Último dia de trabalho da semana...

Esta semana foi dura...Trabalhei bastante e foi bem cansativo, já que estou sem motorista...Amanhã o Mads chega e não trabalho durante o final de semana...vou tentar me divertir e recuperar um pouco a minha vida normal.
Ontem fomos jantar no Lobo e foi divertido...vou sentir falta do Kris e da Mayra...mesmo tendo idéias diferentes às vezes (né, Mayra!!!!!).Espero que os dois sejam muito felizes em Copenhagen e que a Mayra se dê bem por lá...
Quanto à mim, vou continuar por aqui, não tenho planos de me mudar pra lugar nenhum tão cedo e quero melhorar cada vez mais...estou no caminho certo e sei que vou conseguir chegar onde quero.
Ontem fui ver um loft na sagrada família...lindo...com um terraço em direção ao mar e com a sagrada família na minha frente...um ático....LINDO!!!!! Mas ainda tenho que ver o que vai acontecer com o meu apartamento, se vou ter mesmo que sair e quando...mas até que estou animada com a mudança...vamos ver se essa apartamento dura até a minha decisão...porque acho que vão alugar rápido...mas mesmo assim, ainda acho meio caro...vou continuar procurando uma coisa mais baratinha porque não posso gastar tudo que ganho em um apartamento!

Não adianta...

Não adianta escolher...não posso escolher o que vai ser...só me resta seguir o caminho e ver onde ele me leva...

A volta de Cuba se adiantou e a minha decisão teve que se apressar...

Mudanças...

Começaram algumas mudanças no trabalho...não sei se vai funcionar, porque no final os bons acabam pagando pelos maus. Acho que tudo deveria mudar, mas não sou eu quem faz as regras e só tenho que cumprir, como sempre fiz!
Estou em casa, até agora não me chamaram, são 8:20 e tenho mil coisas pra fazer hoje.No final de semana estou livre no sábado e no domingo e isso me deixa feliz porque finalmente vou poder aproveitar com meus amigos. A Carol voltou de viagem e não vejo a hora da louca da Cate voltar e contar TUDO que aconteceu no Brasil...tô mega curiosa...Já vi que vou ter cadeira cativa no D.O...


A Alma do Vinho

“Homem, ó deserdado amigo, eu te compus,
Nesta prisão de vidro e lacre em que me abafas,
Um cântico em que há só fraternidade e luz!
Bem sei quanto custou, na colina incendida,
De causticante sol, de suor e de labor,
Para fazer minha alma e engendrar minha vida;
Mas eu não hei de ser ingrato e corruptor,
Porque eu sinto um prazer imenso quando baixo
À goela do homem que já trabalhou demais,
E sei peito bastante é doce tumba que acho
Mais propícia ao prazer que as adegas glaciais.
Não ouves retirar a domingueira toada
E esperanças chalrar em meu seio, febris?
Cotovelos na mesa a manga arregaçada,
Tu me hás de bendizer e tu serás feliz:
Hei de acender-te da esposa embevecida;
A teu filho farei a força e a cor
E serei para tão terno atleta da vida
Como o óleo e os tendões enrija ao lutador.
Sobre ti tombarei, vegetal ambrosia,

Grão precioso que lança o eterno semeador,
Para que enfim do nosso amor nasça a poesia
Que até Deus subirá como uma rara flor!”

Charles Baudelaire

Tired...

Estou tão cansada ultimamente...mas ao mesmo tempo muito satisfeita comigo mesma...conseguindo alcançar meus objetivos e tentando ser feliz como estou.
Nessa altura da minha vida, não esperava estar em lugar nenhum...nunca fiz planos a longo prazo e ainda vivo assim...quero ser feliz hoje!
Vou finalmente comprar a minha moto...uma vespa vermelha...linda!!!!! Já fui até a loja na terça-feira e a Irany já trouxe a minha carteira de motorista do Brasil...assim que chegar aqui...vou comprar...tá lá, me esperando...
Quanto ao apartamento, esta semana tenho que saber se vou ou não ter que sair...mas estou até empolgada pra mudar...já encontrei uns lindos...e quero sair daqui pra não ter mais nada que me faça lembrar o que não me faz bem...
Outra coisa...ando comendo chocolate todos os dias...depois tenho que me matar na ginástica...dizem que é um substituto do sexo...deve ser por isso!

PAZ!

Hoje fiz as pazes comigo mesma...Não conseguia me desculpar por muitas coisas que achava que tinha feito errado. Hoje percebi que não fiz nada de mal...que apenas fiz o que meu coração mandava e que fui honesta comigo mesma. Decidi hoje que vou continuar sendo assim e só assim vou sempre estar em paz...
...Desejo sorte pras pessoas que acham que serão felizes tentando buscar o que ainda não sabem que buscam...eu, enfim, encontrei o que procurava...e estava aqui,tão perto...em mim mesma!

FELIZ,FELIZ,FELIZ...

CANSEI...(de verdade!)

O que há em mim é sobretudo cansaço -
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.
A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas -
Essas e o que falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.
Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...
E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimo, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos

Estou morta!!!!

O dia não foi fácil...começou tarde, mas foi desgastante...e amanhã tem mais...
Bem, tenho que dizer que foi um dia proveitoso também e que a agonia está indo embora...assim como a tristeza e o vazio...e vai chegar o dia em que não sobrará nada pra contar a história...
Vou dormir porque agora só quero pensar no hoje e no amanhã...o ontem já passou e nunca voltará a ser igual.

Another boring day...

Hoje acordei às 5:45 da manhã porque supostamente começava a trabalhar às 7 da manhã...e vou até às 23 hrs...
Bem, a chuva começou cedo e o dia está horrível...o motorista vinha me pegar às 7...mas já eram 7:45 e nada...resolvi telefonar e me disseram que o meu motorista está de férias e que eu ficaria sem ninguém até às 3 da tarde...bem, agora são 9:30 e ainda não me telefonaram...por um lado é bom...estou aqui em casa assistindo CSI e esperando que alguém me chame pra ver um caso interessante...mas muito provavelmente, o máximo de emoção que eu terei hoje será uma gastroenteritis...Ai, nessas horas é que sinto saudades de ir correndo pra emergência e dar de cara com uma eclâmpsia ou um descolamento prematuro de placenta...dias felizes aqueles! Claro, quando tudo dava certo no final...
Como hoje é domingo, sinto falta dos meus plantões de 24 hrs enfurnada no hospital...sinto falta do Maurício dormindo o dia inteiro e falta de acordá-lo quando precisava de anestesista na sala...saudades do Marcelinho e até da Mauren reclamando dos pacientes chatos da clínica...e pásmen...até do Juradilson com aquele mau humor...Preciso urgente ir ao Brasil...estou sentindo saudades de tudo e preciso de um banho de brasilidade!!! Mas só por algumas semanas...

Dia estranho...

Hoje tive um dia meio estranho...embora tenha acordado super bem e ter tido a certeza que não posso mais continuar assim...durante o dia um sentimento diferente foi tomando conta de mim...comecei a pensar na decisão que eu tomei, em como está a minha vida e no que pode se tornar e foi aí que me deu medo...

So true...

When your day is long
And the night
The night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life
Well hang on

Don't let yourself go
Cos everybody cries
And everybody hurts
Sometimes

Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
When your day is night alone
(Hold on, hold on)
If you feel like letting go
(Hold on)
If you're sure you've had too much of this life
Hang on

Cos everybody hurts, sometimes
Take comfort in your friends
And everybody hurts

Don't blow your hand
Oh, no
Don't blow your hand
If you feel like you're alone
No, no, no, you're not alone

If you're on your own
In this life
And the days and nights are long
If you're sure you've had too much
Of this life
To hang on

Yeah, everybody hurts
Sometimes, everybody cries
Sometimes, everybody hurts
Sometimes

Everybody hurts
Sometimes

So, hold on, hold on
Hold on, hold on
Hold on, hold on
Hold on, hold on
Cos no you are not alone

The day after...

Engraçado...fazia muitos dias que não tinha a mínima vontade de escrever...não tinha mais paciência de ficar escrevendo como eu tava me sentindo porque nunca mudava...Nos últimos quase 2 meses venho sentindo uma coisa que nunca tinha sentido antes...uma sensação de vazio misturada com tristeza e agonia.Ontem, resolvi mandar tudo à merda e fazer o que eu tive vontade...pensei bem em como poderia me sentir depois, mas ao mesmo tempo me deu um alívio enorme pensar que só dependia de mim a decisão de ser feliz ou não...e não de outro!
Tenho que estar feliz...tenho uma família maravilhosa (embora longe), amigos que gostam de mim, um ex-namorado que amei mais que tudo nesse mundo e que embora não saiba o que quer da vida, sei que quer que eu seja feliz...mesmo não querendo mais estar comigo (coisa que não entendo porque sou super simpática, bonita, sexy e inteligente e posso escolher quem eu quiser (como TODOS falam pra mim...se fosse assim...acho que não teria acabado...))...Bem, a questão é que não estamos juntos e não vamos estar... assim, tenho que excluí-lo da minha vida de uma vez por todas...fiz tudo que pude pra tentar outra vez...mas está claro que não funcionou e nem vai funcionar...Ontem ví que já avancei no meu processo de esquecimento...só eu sei o porquê...
Foi a melhor coisa do mundo estar do lado dele de novo...mas não é o que eu quero pra mim...assim não!
O que mais dói é que sei que em algum tempo vou acabar esquecendo e acho horrível ter que deixar de sentir essa paixão toda...até conversamos sobre isso...que acaba...sempre acaba no final...o pior é quando você ainda sente essa paixão e tem que se obrigar à deixar de sentir...É tão difícil encontrar alguém que te faça sentir isso...então, não deveria acontecer...mas é o que tem que ser feito...
Vou tentar, pela primeira vez na vida, resgatar uma relação pra tentar ser feliz...Dar uma segunda oportunidade da mim e pra outra pessoa por quem tenho o maior carinho...o que não posso é seguir assim...com essa sensação de roupa de festa pendurada no armário...esperando pelo próximo evento...não posso mais!!!

Então...a escolha foi feita...

Domingo...

Hoje é domingo e não trabalhei...estava esperando o sol decidir aparecer, mas ele demorou pra caramba e no final deu o ar da graça...
Foi um domingo normal...cinema e comer fora...
Tenho que dizer que sinto falta de passear de mão dada...de falar besteira e de achar que o resto do mundo não existe...mas espero que isso desapareça, pro meu próprio bem!

If I could ask God just one question...Why aren´t you here with me?????

Cheguei em casa depois do trabalho e resolvi passar a noite com alguém que tenho que aprender a amar...eu mesma...
Adorei ficar em casa tranquila, em paz...estou bebendo vinho, comendo o meu queijo (pra variar...), vendo um programa na tv que não posso dizer que é dos piores...mas a melhor coisa de tudo é que estou bem...estou bem!
Ontem tive uma certeza tão grande sobre um assunto, que aconteça o que acontecer, meu coração sempre vai saber disso...e nunca vai se arrepender do que sentiu e do que sente, porque é tão simples e tão claro que nada pode acabar com isso...Sei que não estou fazendo nenhum sentido pra quem não sabe do que eu estou falando...mas só quero dizer que hoje estou feliz...que sou uma idiota sim...mas pelo menos faço o que quero e o que sinto ,e isso é ser verdadeiramente feliz...Mesmo não tendo quem eu mais gostaria do meu lado hoje, me sinto pronta pra enfrentar tudo que tenha que enfrentar pra ser feliz...e não sei muito bem o que isso significa...

Eu sou uma idiota...mil vezes idiota!!!!

Hoje é a única coisa que posso dizer...


...?...

hahahahaahahahahahaaaaaaaaaaaaaa...

Só tenho uma coisa à dizer antes de tudo...sim, minha alcoolemia está à mil...mas, afinal, hoje é sexta-feira e não posso me culpar de tenta me divertir com meus amigos depois de andar chorando pelos cantos durante todos estes dias...
Hoje fomos assistir o novo filme do Tim Burton...e achei o máximo...É um musical, mas bem ao estilo dele e regado à muuuuito sangue...Depois, resolvemos ir jantar em um lugar muito catalão...mas comí o melhor provolone da minha vida...A Mayra ficou falando com o Kristian à toda hora, até que fomos ao aniversário do Lucas em um bar em gràcia...encontrei o Jan...como o previsto...mas o que sentí, fica entre nós dois...tenho certeza que ele sabe...
O Léo é o máximo...e ,definitivamente, o papel de heterossexual super empolgado e me fazendo sentar no colo dele, não convence ninguém... aiiiii, adoooooooooooooooro o Léo e o Lú...e um não existe sem o outro...AMO VOCÊSSSSSSSSSSSSS!!!!!!
Enfim, ao final, até que consegui escrever alguma coisa... e depois de hoje vi que a vida continua...mesmo sentindo o que sinto, é tempo de "move on"...afinal. a vida continua e não posso basear a minha existência na decisão de outra pessoa...mesmo porque a decisão já foi feita e o que me resta é seguir à diante... seja como for...

Que raivaaaaa!!!!!!!!!!!

Não acreditei quando cheguei em casa hoje de tarde, depois de ter passado toda a manhã na merda da "extranjería" e dar de cara com a minha porta fechada à chave, na fechadura em que não tenho chave...Complicado??? Não, simples, acredito que alguém que tem as duas chaves (das 2 fechaduras) achou que eu não iria perceber que havia entrado na minha casa sem eu estar e depois que sair fechou a fechadura de segurança sem se dar conta que NUNCA tinha me dado esta chave...ou seja, tive que me empenhar um montão, chamar o chaveiro, esperar um século e pagar uma fortuna porque algum retardado não teve o pequeno detalhe de me perguntar se poderia entar na minha casa...Isso partindo do princípio que foi a dona do apartamento...Se não foi isso, vou ficar apavorada em saber que algum louco tem as chaves do meu apartamento e pode entrar na hora que bem entender....Aiiiiiii, espero que tenha sido ela, porque assim é menos pior...que raiva, isso não pode ser...isso NÃO poderia ter acontecido....Já estou fazendo planos de mudar de apartamento se essa situação não ficar clara...Affff, vou dizer mesmo...2008 não é meu ano!!!!!

San Valentine`s day...

Tenho que dizer que acho esse dia mais uma grande manobra comercial pra fazer o povo comprar presentes...Tenho que fazer de conta que não me importo de não receber nenhum telefonema hoje, de não ter ninguém pra dar um presente, de não ter ninguém pra sair e pra jantar à luz de velas e depois passar uma noite maravilhosa e acordar com alguém dizendo como foi bom passar a noite comigo...

Enfim, neste ano...odeio esse dia!!!!

Dia de sol...

O dia hoje está lindo e estou cada vez mais convencida de que quero ficar em Barcelona. A cada dia que passa me convenço mais de que essa cidade é perfeita pra mim. Claro que sinto falta do Brasil, da segurança ao lado da minha família...mas sempre gostei de viajar, de novos desafios e daquele gostinho que dá quando você consegue superar as dificuldades e triunfar no final.
Apesar dos meus 35 anos, só agora estou começando a me sentir adulta, acho que é pelo fato de não ter minha família do lado e não querer recorrer a eles por qualquer problema.Sei que eles sempre estarão lá, prontos pra me ajudar no que eu precisar, mas não quero ter que fazer isso.
Tomei uma decisão muito importante na minha vida nos últimos dias e nunca pensei que o dia que tomasse essa decisão, fosse uma coisa que me machucasse...mas infelizmente, foi assim...Espero que eu esteja fazendo a coisa certa e que consiga ser feliz...tenho que aprender a ser feliz pra poder fazer bem a alguém e também fazer com que o meu coração se acalme...sei que parece complicado, mas só eu sei o que estou fazendo e o motivo, e espero que um dia eu possa dizer que não me arrependi desta decisão.
A vida é engraçada, parece que voltei aos tempos em que eu tinha 10 anos e achava que as pessoas com 18 eram umas velhas...parece que isso aconteceu ao contrário...pessoas nem tão mais novas que eu, pensam que alguém com 35 anos já é velha demais e só tenho que achar engraçado...Só posso dizer uma coisa:não troco meus 35 anos por nada deste mundo...antes dos 28 eu era uma tonta, depois de vir pela primeira vez à Barcelona é que comecei a crescer de verdade...e não troco isso...Agora, tenho que fazer alguma coisa radical pra virar a página de uma história que outra pessoa decidiu terminar antes do tempo...e como foi antes do tempo certo, tenho que esquecer o coração e partir pra razão...coisa que eu nunca fiz na vida...e isso é ser radical!

À noite em casa...

A parte mais difícil de tudo isso é chegar em casa à noite...tentar ligar a droga da televisão e achar alguma coisa pra preencher o vazio...Fico horas na internet, tento estudar, tento escrever...depois fico pensando no que tenho que fazer no outro dia...e lembro que depois de tudo isso, vou chegar em casa e será igual...
Outra parte difícil é acordar e ver que estou sozinha...é, estas são as piores horas...também tem aquela parte depois de sair de noite, de chegar de madrugada e não ter ninguém com quem compartir a cama...
Fico pensando em quanto tempo isso pode durar, essa dor que não vai embora nunca e que parece estar ficando cada vez mais forte...
Tenho que arranjar uma maneira de acabar com isso...tenho que parar de pensar nele, de como ele me olha, de como é bom ficar abraçada nele a noite inteira e de escutar a voz dele de manhã...

Depois de hoje...

Depois de hoje, não sei o que vai ser...sinto uma tristeza tão grande que parece que não vou aguentar...Não vou esquecer desse dia nunca...Queria ele do meu lado, acontecesse o que acontecesse...mas a escolha não foi minha, e a minha escolha agora é o que me preocupa...mas não tenho outra opção...cansei de estar triste,mas não sei se é a melhor maneira de tentar ser feliz...Só quero fugir do que sinto!

I know you are so over "us"...so, I have no choice...but forget you!

When Your Mind's Made Up

So, if you want something
And you call, call
Then'll come running
To fight, and I'll be at your door
When there's something worth running for

When your mind's made up
When your mind's made up
There's no point trying to change it
When your mind's made up
When your mind's made up
There's no point trying to stop it

You see, you're just like everyone
When the shit falls all you want to do is run, away
And hide all by yourself
When you're far from me, there's nothing else

When your mind's made up
When your mind's made up
There's no point trying to change it
When your mind's made up
When your mind's made up
There's no point even talking
When your mind's made up
When your mind's made up
There's no point trying to fight it

So, if you ever want something
And you call, call
Then I'll come running.

Pequenas coisas...grandes consequências...

Ontem fiquei sabendo de uma coisa que me fez pensar muito em tudo que aconteceu (como se antes pensasse pouco)...Um simples comentário de uma pessoa me fez ver que realmente acabou e que mesmo se por acaso um dia as coisas voltassem à acontecer, nunca mais seria igual...

O que vou fazer?!?

Só queria dizer que estou com o blog bloqueado e isso me deixa mal...odeio falar comigo mesma...