Depois da tormenta...

Há exatamente 4 dias atrás eu estava com raiva do mundo, raiva por várias coisas que me aconteceram e que não tinha como desabafar e assim, acabei desabafando do único jeito que podia. Estar indo de volta pro Brasil me dá uma sensação de perda, mas ao mesmo tempo me sinto livre...livre em vários sentidos...livre pra ser quem eu sou, pra poder decidir a minha vida e, principalmente, livre de um sentimento que por mais bonito que seja só funciona quando são 2 sentindo o mesmo. Várias coisas não me deixavam me livrar disso e, no final, aprendi que não se pode fugir dos problemas, tentar esconder coisas...que o sofrimento é muito maior no final. O sentimento mudou, mas mudou pra melhor...a mágoa desapareceu e o carinho ficou. Agora posso dizer que fui mais do que feliz e que só tive o azar de estar com a pessoa certa na hora errada.

Tenho vontade de desabafar, de contar pra todo mundo que já estou de saco cheio de gente falsa, de gente que se faz passar por uma coisa pra parecer mais "legal" e que por dentro não é nada mais que escória!!!!! Cansei de tentar ver as coisas boas das pessoas, de procurar em cada serzinho miserável alguma coisa que possa ser bom. Cheguei a conclusão que o ser humano é egoísta por natureza, que sempre faz as coisas pensando no seu próprio umbigo e que os demais só importam quando podem trazer algo de lucro.Às vezes, gostaria de não ter conhecido 90% das pessoas que conheci na vida...acho que pouco mais de 10% valiam à pena...mas depois me ponho a pensar e vejo que se não fossem esses 90%, eu não teria me tornado o que eu sou hoje e talvez tería sofrido muito mais...Agora, cada vez que me machucam, dói menos...claro que tem vezes que a dor ainda dói como se nunca tivesse sentido antes...mas sei que passa...sei que vendo o que vejo todos os dias, que escutando sempre o mesmo "I am sorry..." vai chegar um dia que não vai doer mais...e nesse dia eu só vou lembrar das coisas boas e ficar triste por não ter sido completamente verdade tudo que eu viví...Difícil de entender??? Sim, provavelmente...mas não escrevo isso pra que alguém entenda e sim pra me lembrar no futuro do que estou passando...Claro que é muito mais difícil pra mim...só eu sei o porquê...jamais ninguém vai saber...e, parece estranho, mas nunca...digo NUNCA...pensei que pudesse acabar assim...
Então, chega dessa merda!!!!! Chega de ficar com cara de bunda quando saio, chega de ficar sofrendo por dentro quando todos se divertem, chega de ficar tentando analizar a merda da situação e fantasiar que tudo pode voltar a ser como antes....isso nunca poderá acontecer porque já não sou a mesma pessoa...ninguém é mais igual ao que era...tudo mudou e tudo continua mudando...
Vou fechar o capítulo desse livro e abrir outro completamente diferente, e melhor...com mais vontade de concretizar os meus sonhos...com mais amor e menos paixão...talvez isso seja a chave de tentar ser feliz de uma PUTA vez!!

Um Dia

Um dia descobrimos que beijar uma
pessoa para esquecer outra
é bobagem.

Você só não esquece a outra
pessoa como pensa muito
mais nela....

Um dia percebemos que as
melhores provas de amor são
as mais simples...

Um dia percebemos que o
comum não nos atrai...

Um dia saberemos que ser
classificado como o "bonzinho"
não é bom...


Um dia perceberemos que a pessoa
que nunca te liga é a que mais
pensa em você...

Um dia saberemos a importância
da frase:
"Tu te tornas eternamente
responsável por aquilo que cativas..."

Um dia percebemos que somos
muito importantes para alguém,
mas não damos valor a isso...


Enfim... um dia descobrimos
que apesar de viver quase um século
esse tempo todo não é suficiente
para realizarmos todos os
nossos sonhos,

para beijarmos todas as bocas
que nos atraem, para dizer tudo
o que tem que ser dito
naquele momento.

Não existe hora certa para dizer o
que sentimos se quem estiver
te ouvindo não te compreender,
não te merecer...

O jeito é: ou nos conformamos com
a falta de algumas coisas na nossa
vida ou lutamos para realizar
todas as nossas loucuras...

Quem não compreende um olhar
tampouco compreenderá uma
longa explicação.

Mário Quintana

1 semana para ir embora...

Não sei porquê , mas o dia hoje está estranho...Acordei às 6:30 da manhã e não consegui mais dormir pensando em tudo que tenho que fazer antes de voltar. Tenho que entregar o apartamento e tenho que deixar tudo que tenho em um trasteiro até quarta-feira. Tenho que dormir na casa de algum amigo pra não ter que me empenhar no último dia com o problema de entregar as chaves, pegar a fiança de volta e tal...
Tenho pensado muito em como vai ser a minha vida à partir de agora. Resolvi fechar uma etapa da minha vida pra tentar começar outra diferente, talvez mais saudável pra mim.

Essa é a verdade...

Quanto mais você conhece a pessoa , mais você se dá conta...As pessoas insistem em ser o que você quer que elas sejam...até que a verdade aparece...e quando aparece, o amor acaba...

Problemas...

A Espanha está ficando, definitivamente, pequena demais pra mim...a cada dia que vou ao trabalho me dou conta que a situação está ficando complicada. Agora a empresa cortou até o cafezinho...colocaram uma máquina que cobra 50 centimos cada café...FIM dos tempos...desse jeito, daqui à pouco vão fazer todos andar de metrô como nos velhos tempos...Realmente, como diz o Adriano, motorista da empresa e a pessoa mais engraçada que já conheci..."No,no, mi hijita...esto es el culo de Europa"...
Mas eu ainda AMO Barcelona e isso não vai mudar nunca...esteja onde eu esteja....

Sono...

Já tá super tarde e amanhã começa uma semana difícil. Tenho que acabar de fazer as estatísticas do meu trabalho nesta semana sem falta! Tenho que ir até o hospital pra pegar a relação dos partos nos meses da investigação pra poder saber se algum foi prematuro ou não...Tem também todo o empenho com os móveis, trastero e etc...
Ir ao Brasil vai me ajudar em muitas coisas, sendo a maior delas tentar acabar de vez com uma coisa que vem me consumindo nos últimos 4 meses e que não aguento mais...Não posso mais continuar assim...não quero!

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mão à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
e eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os meus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor…,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.



Eugénio de Andrade - “Adeus“

Na clínica...preocupada e entediada...

Hoje vim trabalhar na clínica porque ficaram sem médico clínico e me pediram pra vir...como nao trabalhava na empresa, decidi vir...mesmo com a cabeça à mil...preocupada com a viagem, o apartamento, minhas coisas e , principalmente, com a minha vida à partir de agora.
À cada dia que passa vejo que nao tenho outra saída a nao ser fugir daqui...mudar completamente a minha vida e ficar longe de tudo que aconteceu...é horrível, mas nao consigo superar, por mais que eu tente...
Por outro lado, todos os dias recebo novas informaçoes que me deixam de cara...sério...nao sabia que ele era assim...me decepciono a cada dia e isso sim é bom! Talvez, amanha, acorde e me dê conta que me apaixonei por uma pessoa que imaginei...e que ela nao existe!

Nada me afeta mais tanto quanto antes...

O coração bateu mais forte...talvez com um pouco de raiva.
Sei que tudo vai ficar bem e que não tenho que me preocupar...sei que se não dá certo é porque tem alguma coisa melhor me esperando em algum lugar e eu só tenho que ir atrás.

tristeza

Falei com a minha mãe e fiz ela chorar...não era a minha intenção, mas às vezes não entendo muito bem a lógica dos meus pais...Meu pai não entende o que eu estou fazendo aqui, tendo que passar por um montão de coisas para chegar onde quero sendo que no Brasil seria tudo mais "fácil".Nem sempre o melhor pra gente é o que é mais "fácil"...aliás, na maioría das vezes, não é!

Domingo em casa...

Dia das mães no Brasil.
Sinto uma saudade enorme da minha mãe...sempre empenhada em dar o melhor pra todas nós e muitas vezes a gente não reconhece isso...Agora que estou longe e há quase 2 anos sem estar com ela, vejo que não existe ninguém no mundo que possa me ajudar mais do que ela....claro, daquele jeito meio irritante às vezes...mas que no fundo sempre está com a razão...
Tenho que agradecer muito por ter tido a sorte de ter uma mãe assim...

cansada, cansada....

Trabalhei das das 15 às 23...estou aqui...tentando dormir...amanhã acordo de novo às 5:30 da madrugada pra ficar trancada naquela empresa até às 15 hrs...Vou dormir na frente do computador...
ODEIO quando tenho que trabalhar como médica consultora...não existe trabalho mais entediante no mundo!

Anxiety,anxiety...keeps me happy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Morrendo de vontade que chegue o fim de maio logo...Estou louca pra ir pro Brasil e esquecer TUDO por aqui durante 1 mês...Um mês sem ter que me estressar com nada...Preciso desse tempo pra botar a minha cabeça em ordem e tocar o barco pra frente...
Quero ver meus amigos de lá, minha família, minha cadela (FOFA!!!!!)...Ir no shopping, ver roupas e sapatos decentes...ver gente bonita...
Minha casa de verdade....

trabalho

Muitas coisas aconteceram esta semana...Mudanças, planos e decisoes que tenho que tomar e que me dao medo...medo de fazer a escolha errada...
Aprendi que a melhor maneira de fazer as coisas é seguindo o coraçao, mesmo que mais tarde vc veja que nao foi a coisa mais sensata...mas ao menos fui fiel à mim mesma...
Gostaria de poder esperar 2 anos mais...de poder dar o tempo que fosse pra ele decidir o que ele realmente quer, de não ter perdido uma parte importante da minha vida e que não sei porque aconteceu...mas nao posso esperar tanto...a minha vida segue enquanto a dele começa a encontrar a diversão tão procurada...
Já nao tenho mais o que resolver...tudo está acontecendo sem eu escolher...tudo vai se resolvendo por si só...eu continuo aqui...Muitas vezes, querendo que fosse diferente,que fosse menos doloroso...

Álvaro de Campos

Adiamento

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã...
Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,
E assim será possível; mas hoje não...
Não, hoje nada; hoje não posso.
A persistência confusa da minha subjetividade objetiva,
O sono da minha vida real, intercalado,
O cansaço antecipado e infinito,
Um cansaço de mundos para apanhar um elétrico...
Esta espécie de alma...
Só depois de amanhã...
Hoje quero preparar-me,
Quero preparar-rne para pensar amanhã no dia seguinte...
Ele é que é decisivo.
Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos...
Amanhã é o dia dos planos.
Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o rnundo;
Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...
Tenho vontade de chorar,
Tenho vontade de chorar muito de repente, de dentro...

Não, não queiram saber mais nada, é segredo, não digo.
Só depois de amanhã...
Quando era criança o circo de domingo divertia-rne toda a semana.
Hoje só me diverte o circo de domingo de toda a semana da minha infância...
Depois de amanhã serei outro,
A minha vida triunfar-se-á,
Todas as minhas qualidades reais de inteligente, lido e prático
Serão convocadas por um edital...
Mas por um edital de amanhã...
Hoje quero dormir, redigirei amanhã...
Por hoje, qual é o espetáculo que me repetiria a infância?
Mesmo para eu comprar os bilhetes amanhã,
Que depois de amanhã é que está bem o espetáculo...
Antes, não...
Depois de amanhã terei a pose pública que amanhã estudarei.
Depois de amanhã serei finalmente o que hoje não posso nunca ser.
Só depois de amanhã...
Tenho sono como o frio de um cão vadio.
Tenho muito sono.
Amanhã te direi as palavras, ou depois de amanhã...
Sim, talvez só depois de amanhã...

O porvir...
Sim, o porvir...

feriado...dia do trabalhador...

Hoje o dia tá morto...Ontem fui convidada pelas garotas pra ir em um bar escutar música brasileira...tipo..."um cantinho e um violão"...já sabia o que seria, mas fui mesmo assim em consideração à Gláucia que estava comemorando o aniversário dela...Meu Deus!!!!! Que horror!!!Sério, fazia tempo que não me sentia tão mal em um lugar...festa estranha com gente esquisita...queria desaparecer, sumir dali...No final, acabei tendo que esperar a Glau e a Cate o maior tempão e minha única solução pra passar o tempo, já que eu estava do lado da casa dele... não respondeu a minha mensagem...no fim, acabei vindo pra casa logo depois...noite frustrante!