domingo, 21 de dezembro de 2008


Hoje é domingo e fez um dia maravilhoso. Não faz muito tempo, achava essa época de natal um saco, mas agora, morando aqui, parece que o natal é mais real...não gostava daquela coisa de ver papai noel cheio de casacos num verão do cacete no Brasil...não fazia muito sentido ter uma árv ore de natal cheia de "neve" num verão de 40 graus... Hoje, amanhecí com uma vontade enorme de aproveitar o dia...acordei enquanto o Félix ainda dormia...tomamos café e depois saímos pra dar uma volta aqui por grácia.Continuo muito feliz!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Primeiro dia no novo trabalho...certeza de página virada em tudo!


Hoje comecei meu novo trabalho...Estou só fazendo ecografias em obstetrícia e estou feliz por poder fazer o que tem mais a ver com a minha especialidade.
Estou extremamente feliz, satisfeita com o que eu venho realizando e vendo que eu posso e devo ser feliz porque eu acho que mereço...acho que quando você faz as coisas com honestidade e respeito aos outros, você sempre chega lá.
Tenho amigos maravilhosos e o apoio da minha família que me dá forças pra continuar a ir atrás dos meus sonhos e isso não tem preço. Amo meu namorado, foi um presente ter conhecido uma pessoa tão especial num período da minha vida em que eu estava tão decepcionada com uma pessoa que achei que todas as pessoas em algum momento, me decepcionariam...e não é assim...
Minha irmã está grávida e vou ser tia...
Sim, estou feliz!

domingo, 26 de outubro de 2008

Mudança de atitude depois de ver as coisas claras...



Voltei a ter uma vida normal e feliz. Amo poder ter a liberdade de escolher meu trabalho, de ter um namorado que me ame do meu lado e finalmente estar livre por completo. Minha vida mudou pra melhor e estou me sentindo como fazia tempo não me sentia...segura e feliz!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Surpresa e minha alegria reaparece...



Tenho estado tão feliz ultimamente que nem sei o que contar. A vida sempre reserva essas coisas pra mim e só tenho que agradecer por ter tantos amigos e principalmente por eles se preocuparem comigo sempre.

Conheci alguém.

E gostei muito!

domingo, 21 de setembro de 2008

Depois de muito tempo...


Muita coisa aconteceu nesse tempo em que eu não tenho escrito aqui...Reencontrei o tal, mais uma vez, claro, foi igual...bem, nem tão igual assim, já dói cada vez menos e cada vez vejo que já não faz mais sentido.

Desencanei...porque da última vez foi ridículo...tudo ótimo e no final, aquela pérola que não acredito até hoje que tenha saído da boca dele...não depois de tudo.

Fui à Paris, pensei muito em tudo que aconteceu entre a gente e o que estava acontecendo desde que terminamos e ví que as coisas ruins já superam as boas...então, pra que continuar com essa história?

Mandei um e-mail não esperando resposta, só pra desabafar e conseguir dizer o que nunca consigo cara a cara... e achei que depois disso ele iria saber que a melhor opção seria ficar longe de mim... Combinei de me encontrar com um amigo em comum na segunda-feira...e pra surpresa minha, ele também estava lá. Não vou dizer que foi ruim, porque é sempre bom estar do lado dele...me divirto, mas já não é igual.

Outra vez me manda mensagem desnecessária dizendo o quanto é bom estar do meu lado e que tudo vai ficar bem...

Sim, vai ficar bem... e não vai ser por ele...porque só tem feito o contrário!

Tomara que a frasezinha se concrete...soon...get her really soon and leave alone!

quarta-feira, 27 de agosto de 2008


Algum dia desses, alguém me comentou que leu o meu blog e que não sabia que eu tinha sido tão feliz...Sim, fui mesmo, até cheguei a pensar que não merecia tanta felicidade...
Hoje, depois de quase 1 ano, posso dizer que não sei até que ponto valeu a pena. Chego a duvidar que tudo aquilo tenha sido real. Já não reconheço o toque, o jeito de falar, o olhar...já não leio as entrelinhas, já não entendo o "stop or start"...já não quero mais tentar...já não quero mais ter esperança em voltar a ser igual porque sei que nunca vai chegar a ser. Já não me sinto mais à vontade pra falar o que quero, pra ser como sou, pra te amar sem ter que explicar o porquê. Tudo isso porque já não tenho motivos pra isso, já não te sinto perto, já não te quero perto..porque só me faz mal. Não quero mais ter que acordar e fingir que nada aconteceu e que somos só amigos, amigos que eventualmente sentem uma atração que não se pode controlar...mas que não sai disso. Cansei de ficar imaginando como você se sente, se pensa em mim ou não, se lembra de como a gente era juntos ou pouco te importa.Cansei de ser aquela que você acaba lembrando quando está sozinho em casa e não tem com quem tomar uma cerveja...porque se estivesse fazendo isso, nem se preocuparia em retornar uma ligação (mesmo que tenha sido por uma merda de um engano...).

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Coisas da vida.


Hoje não tenho muito o que dizer, não tenho muito o que explicar porque muitas coisas não tem explicação. Fiquei um bom tempo imaginando como agiria se algo acontecesse e quando aconteceu, fiz tudo ao contrário do que havia planejado. Como tudo que acontece na minha vida, mais uma vez, não foi exatamente como eu pensei que seria. Isso não quer dizer que tenha sido uma coisa ruim...na maioría das vezes, pelo menos pra mim...quando não acontece exatamente do jeito que eu planejava , no final, acontece algo ainda melhor... Bem, dessa vez foi estranho, eu mudei, não consigo mais acreditar em nada como antes...parece que tudo que vem daquela direção acaba sendo de uma certa maneira, falso. Não que seja algo proposital, mas não sinto mais como antes, não sinto mais aquela tranquilidade toda e a certeza de que é uma coisa boa pra mim...agora tudo é estranho, tudo parece errado, tudo parece que depois vai se transformar em algo ruim e que toda a alegria que eu poderia estar sentindo naquele momento vai acabar tendo um preço que eu já estou cansada de pagar. Acreditei, sinceramente, que depois de tudo, depois de tanto tempo, finalmente teria chegado a hora de mudar...mas, mais uma vez, eu tava errada...e tudo continua como sempre.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Dia complicado.


Depois de trabalhar toda a tarde ontem, tive que trabalhar à noite também e nem deu tempo de passar em casa. Hoje pela manhã tive que ir até a comissaria de polícia pra solicitar a minha identidade de residencia e trabalho e tive que ir direto porque a fila é enorme...Fico impressionada em como a gente pode ser mal educada e nojenta...No metro, pelo menos umas 10 pessoas bocejaram animal na minha cara, com aquele hálito matutino maravilhoso...ECA...que nojo! Sério, tudo bem que não é fácil pra ninguém acordar de madrugada pra ir trabalhar, mas não custa nada ter um pouco de consideração e pelo menos por a maldita mão na frente do bafão, né? Como se já não me bastasse a noite infernal que tive, depois de quase 2 horas de fila, as mulherzinhas da comissaria implicaram com o meu papel da seguridade social e tive que ir atrás de mais 2 papéis que no final nem sei se vão servir...agora, segundo elas, a papelada vai pra Madrid e como sempre, como agora estão todos de férias, vai demorar o maior tempão...mas não tem problema, como elas mesmo disseram...eu já estou trabalhando e já está tudo certo...só espero que depois não aconteça o que sempre acontece...que dê algum problema...falei pra mandarem todos os papéis e me falaram que não era necessário e também nem pegaram as minhas fotos...suponho que seja porque já tenho a identidade de estudante e que, como da prim eira vez, utilizem a foto que já está no sistema...mas enfim, me disseram que me ligariam...vamos ver...já estou vendo que eu é que terei que ir atrás...

domingo, 10 de agosto de 2008


Fora de hora.
Entrega fora de hora
e posse fora de hora.
Quem mandou?
Você apressar a hora?
Você atrazar a hora?
Você aceitar a hora?
Não madurada
ou demasiado madura?

O tempo fora de hora
não é tempo não é nada.
O amor fora de hora
é como rolar a escada.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

"Por muito tempo achei que a ausência é falta
E lastimava, ignorante, a falta.
Nao há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tao pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamaçoes alegres,
porque a ausência assimilada,
ninguém a rouba mais."

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Dia livre...



Ontem tive meu primeiro dia sem trabalho nas últimas semanas...Foi ótimo, dormi muuuito, fiz o que tinha que fazer durante a tarde e de noite saí com as garotas...Fazia tempo que não podia estar sem fazer nada, sentada numa terraza e bebendo alguma coisa sem me preocupar em ter que me preocupar em ir trabalhar depois. Ontem falei com o Jan e foi tranquilo...já nao dói mais, mas é triste nao sentir o que sentia antes...pra falar a verdade, senti um certo vazio...sempre soube que quando acabasse tudo aquilo o que eu sentiria seria isso, acho que esse foi um dos pricipais motivos que me faziam não querer esquecer...
Bem, agora a vida segue...diferente.

domingo, 3 de agosto de 2008





"If the facts don't fit the theory, change the facts."

Albert Einstein

sábado, 2 de agosto de 2008



Meu corpo aguenta...mas já estou começando a sentir os sinais do stress por todos os lados...

Já não vou mais passar po isso depois dessa vez...Isso é a única coisa que posso garantir!

Vou ter livre arbítrio logo...

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Cansaço

O que sinto é cansaço...sobretudo, cansaço!!!!

Estou a ponto de explodir...meus olhos estao ardendo de nao poder dormir...meu corpo está todo dolorido...meus nervos estao â flor da pele...


Mas eu aguento! Tenho que aguentar agora que falta pouco...

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Promessa



"O cavalo que possuo e o eu que possuo
ficaremos azuis maravilhosos e limpos
de novo
e eu sairei e
esperarei por você."

Charles Bukowski

À um idiota:

A idiotice tem várias facetas. Há espertalhões, por exemplo, que para não serem considerados burros aplaudem o que não entendem e há pessoas geniais – como Eistein – que passam por idiotas. A verdade é que os idiotas, como os sábios, tentam sempre, sem medo de errar.

terça-feira, 29 de julho de 2008

segunda-feira, 28 de julho de 2008





"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável. O sofrimento é opcional."

Carlos Drummond de Andrade

A Um Ausente (Carlos Drummond de Andrade)

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enloqueceu, enloquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.
Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste.

terça-feira, 22 de julho de 2008




"Mais difícil do que enterrar alguém morto é sepultar alguém vivo.
Menos fácil do que o primeiro é saber que o morto ainda vive.

Pois é."


Jones Mariel Kehl

domingo, 20 de julho de 2008

Ela morreu!


Não acreditei quando vi o noticiário hoje...Eu estava em Porto Alegre, esperando o taxi no hotel quando vi a notícia...A Dercy morreu!!!! Cara, eu amava a Dercy...e ela tinha 101 ou 102 anos...pode???
Bem, cheguei na casa dos meus pais esta madrugada, 9 horas de ônibus desde Porto Alegre...já estou com o visto de residencia e trabalho na mão...nem acredito!À partir de agora as coisa serão menos complicadas, pelo menos nisso... A minha vida tá mudando muito, mas sinto saudades de algumas coisas...
Passei por um processo estranho nestes meses, mas aprendi muita coisa...aprendi que nem sempre o apoio vem do lado que a gente espera e que na vida nada é definitivo. Não sei o que será daqui pra frente, mas agora eu sei como não quero que seja.

terça-feira, 15 de julho de 2008

Indo ao Brasil buscar minha alforria...

Depois de muito tempo me estressando e lutando muito pra conseguir ficar aqui, finalmente vou buscar o que eu chamo de minha alforria...meu visto de residencia e trabalho na Espanha. Por fim chegou o dia de eu começar a fazer a minha vida aqui, de ter a coisa mais valiosa na vida pra mim...capacidade de poder optar pelas coisas e de nao ter que me submeter a determinadas coisas que nao suporto só por nao ter pra onde correr.
Agora ninguém me segura...ninguém!

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Nao quero mais ficar dentro de um avião por séculos...


Ainda não estou acreditando que tenho que voltar ao Brasil depois de ter chegado faz no máximo 15 dias... Bem, assim é a vida...entao, tenho que achar um jeito de aproveitar um pouco essa viagem. Acho que vou no final de julho e fico por 7 dias. É só o tempo de ir até POrto Alegre, pegar o visto e voltar...empenho total!
Hoje, pelo primeiro dia de volta à Espanha, vou ter tempo pra ir pra praia pegar um pouco de sol....esses dias no Brasil, no inverno de -5 graus que tava fazendo me deixaram branca (se isso é possível...)...
Uma coisa boa de tudo isso...estar no meu país lindo de novo por alguns dias, ver minha família de novo (espero que dê tempo!) e ter a possibilidade de ter uma vida diferente a partir de agora...sem mais stress por estar aqui só como estudante e só poder trabalhar 20 hrs...depois, o resto vai se ajeitando...depois de tudo, sobrou uma Yara um pouquinho melhor...

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Aiiiiiiiiiiii...que stress!!!!!!!!!!!!!!!!!


É, parece que as coisas sempre ao contrário do que eu planejo...Parece que agora eu tenho que voltar a Brasil o mais rápido possível só pra pegar o meu visto...stress! Mais mil horas de voo e uma correria sem fim! Mas é por uma boa causa...as coisas estao dando certo e isso é o que importa. Estou tao feliz que nao cabe em mim...só preciso de tempo e só tempo...Cheguei à conclusao que isso é o único que pode mudar qualquer coisa nessa vida. Estou trabalhando muuuuito, mas minha vida está tao tranquila que isso tá me fazendo um bem danado agora...e espero continuar assim.
Entreguei meu trabalho de investigaçao à tempo e isso me deixa feliz...tudo vai se encaixando direito na minha vida...só falta uma coisinha, mas isso eu nao posso mudar...

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Reencontro...


Hoje encontrei o Julien. Foi algo inesperado, conversamos bastante e vi que ele até é gente boa...nao que eu nao pensasse isso antes, mas é que agora vejo ele com outros olhos...dá até vontade de rir em pensar em como a gente se conheceu...
Ele está indo morar com a namorada e veio me dizer que está com medo de perder a liberdade...sinceramente, o que tem esses garotos que acham que só porque tem alguém nao podem fazer nada mais na vida? Nao entendo isso de liberdade...também adoro ter a minha liberdade...mas liberdade pra sair com outras, isso é ridículo...entao nao fica junto com alguém...Entendo que se tem que ter liberdade pra fazer o bem se entende, quero dizer, sair com os amigos, se divertir cada um na sua se isso for o que os dois queiram...HOMENS...vai entender, dizem que amam a namorada, mas nao querem perder a chance de ficar com todas as outras que aparecerem...entao, que tomem a decisao de ficarem sozinhos...concordo que se é esse o objetivo, essa é a melhor opçao!
Agora entendi o valor da liberdade completa...até da liberdade que dá poder olhar pra cara de alguém e dizer que foi bom, mas que a vida dá tantas voltas, que chega a dar tonturas...

terça-feira, 1 de julho de 2008

Nova etapa...

Tudo de novo, mas ao mesmo tempo diferente...Nova casa, trabalho igual mas ao mesmo tempo diferente...vida nova! Espero que eu tenha feito a escolha certa e que o tempo que eu preciso seja menor do que eu imagino. Mal vejo a hora de botar as coisas nos seus devidos lugares...

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Véspera de viagem!!!


Amanhã pego o primeiro vôo às 12:55 da manhã...provavelmente vou estar meio mal ainda, porque eu e a Ieda combinamos de uma "salida fuerte" hoje pra eu me despedir de novo... Adoro isso, a possibilidade de decidir sobre a minha vida e ter opções, seja qual for a decisão é sempre bom ter o poder de decidir o que é melhor pra mim...
Adoro o Brasil, mas cheguei a conclusão que penso muito diferente da maioria das pessoas que vivem aqui...pelo menos em Curitiba e o restante das cidades, atualmente, não me atraem muito...a não ser de férias, claro!!!! De férias, o Brasil é um paraíso!!!!
Tenho que ficar 2 horas fazendo hora no aeroporto no Rio...e depois...TCHAU outra vez!!!!

Não sei o que vai ser, nem como vai ser...e isso me deixa feliz!

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Terminando outra etapa.


Hoje tenho que terminar a tesina e estou um pouco estressada com isso...a parte de estatística é super chata e não vejo a hora de acabar com tudo isso. No dia 4 tenho que mandar as 4 cópias encadernadas pra UAB e por isso tenho que dar um turbo nas coisas...Acho que vou pro Rio de Janeiro na quarta-feira, assim tenho algum tempo pra saracutear por lá...Não vejo a hora de recomeçar, de fazer as coisas funcionarem e de finalmente saber que tomei a decisão certa.

domingo, 22 de junho de 2008

E aqui...no Brasil...


Ontem voltei à Curitiba com a minha mãe...está sendo maravilhoso poder ficar perto dela depois de tanto tempo...a cada dia que passa percebo o quanto ela se dedicou à gente e o quanto todas nós somos importantes pra ela...
Acho que passando esse tempo longe dos meus pais e da minha família em geral, aprendi a ser mais tolerante com algumas coisas...claro que todo mundo irrita um pouco quando se está perto o tempo inteiro...por isso, comecei a entender que em qualquer relação é muito importante que cada um tenha o seu espaço e que tudo que é demais acaba cansando...
Tinha que tomar algumas decisões, e já fiz a minha escolha...além disso, tenho muitas outras decisões que tomar de agora em diante, mas não vou mais deixar que ninguém me machuque ou que me faça pensar que sou menos importante que qualquer outra pessoa, seja qual for o motivo. Só Deus sabe o que eu passei nos últimos meses, por culpa de mim mesma, por acreditar em alguma coisa que não existia...Agora, depois de averiguar os motivos do que aconteceu e ver que não foi culpa minha nem de ninguém e que foi apenas uma fatalidade, estou mais tranquila...sei que é algo que não tem porque acontecer de novo e quando acontecer só vai ser alegria...Aprendi que a vida é maravilhosa quando as coisas acontecem com naturalidade...e se for pra acontecer de novo, vai acontecer...e vai ser como tem que ser...afinal, destino é destino e o que tem que ser, será!

segunda-feira, 16 de junho de 2008

mais,mais ;)


Bi-parade...Barcelona...


Brasil...claro!


Bar do alemão - Curitiba - 2005


Mayra,Cris e eu - Floripa - Brasil - 2005


Camila,Mayra e eu - Florianópolis - 2005


Mayra e eu - Brasília - 2003

;)


Ma, Ya e Lu - Catalunya X Brasil - 2002


Kris e eu - Brasília - 2003


Mads e Kris - 2003 - Brasília - Brasil


Hermes e eu - BCN - 2002

quarta-feira, 11 de junho de 2008

fotos






Ontem andei fuçando nas minhas fotos antigas de Barcelona...adorei ver como tudo mudou, mas ao mesmo tempo me deu uma saudade imensa daquela vida sem muitas preocupações onde a gente só queria festa...

domingo, 8 de junho de 2008

Florianópolis



Na sexta-feira fui à Florianópolis...já tinha esquecido de como acho aquela cidade linda e da quantidade de gente bonita (e fresca...sorry!) que existe lá... Adorei ter ido, mesmo que só pra passar o dia, já que fica aqui do lado...
Estou sentindo falta do verão...calor e praia...mas logo terei isso de volta!

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Então, a vida continua...


Nestes dias tenho tido muito tempo pra pensar na minha vida...ou melhor, não estou pensando muito no que poderia ser se tivesse acontecido isso ou aquilo...tenho pensado em como as coisas estão evoluindo e estou chegando à várias conclusões que já imaginava que chegaria, mas que gostaria de ter certeza absoluta do que eu iria fazer daqui à diante.
Adoro o Brasil, mas definitivamente não quero voltar a morar aqui...minha cabeça mudou muito nestes anos e às vezes, conversando com as pessoas daqui, vejo que já não seria feliz morando no Brasil outra vez...
Hoje resolvi abrir todas as minhas caixas com as minhas coisas e dar um fim em qualquer possibilidade de voltar...não que isso me seguraria aqui, mas é uma espécie de corte de relações com o passado...
Quero uma vida diferente quando eu voltar...quero ser mais independente e feliz.Quando falo de independênciq, quero dizer em todos os sentidos...desde financeira até sentimental. Afinal, se não podemos ser felizes sozinhos, jamais poderemos ser felizes com alguém.
Não sei o que vai ser e vou deixar as coisas acontecerem...tenho certeza que no que depender de mim, vou ser extremamente feliz!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Brasil


Meu pai...trabalhando como sempre...



Lar, doce lar!!!


Estou agora na casa dos meus pais...em Ituporanga...Cheguei ontem depois de uma viagem de 6 horas e meia em ônibus, porque aqui ainda não chegou essa maravilha do mundo moderno chamada avião...
Depois da viagem gigante, encontrei os meus pais me esperando na rodoviária...depois de 2 anos longe, foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos dias...depois de todas as despedidas em potencial em Barcelona, eu tinha que voltar para alguém...Cheguei em Ituporanga e me levaram pra jantar em uma pizzaria que abriu aqui...e foi ótimo conversar com eles outra vez e ver como as coisas estão por aqui...depois reencontrei a Junky... estava com uma saudade sem fim!!!!
Está tudo igual e diferente ao mesmo tempo...acho que a maneira com que eu vejo tudo isso agora é diferente...aprendí a dar valor pras pequenas coisas...café da manhã servido quando acordo...almoço pronto...roupa lavada e passada no armário...a Lurdes (nossa empregada há vários anos...)falando daquele jeito engraçado dela e querendo agradar o tempo todo)..., meu pai insistindo pra eu ficar no Brasil porque aqui eu poderia me dar ao luxo de passar tranquilamente 3 meses na Europa de férias todos os anos... Aiii, difícil fazer entender que eu procuro alguma coisa diferente disso...e mais difícil ainda é dizer que ainda não sei o que isso é...

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Depois da tormenta...


Há exatamente 4 dias atrás eu estava com raiva do mundo, raiva por várias coisas que me aconteceram e que não tinha como desabafar e assim, acabei desabafando do único jeito que podia. Estar indo de volta pro Brasil me dá uma sensação de perda, mas ao mesmo tempo me sinto livre...livre em vários sentidos...livre pra ser quem eu sou, pra poder decidir a minha vida e, principalmente, livre de um sentimento que por mais bonito que seja só funciona quando são 2 sentindo o mesmo. Várias coisas não me deixavam me livrar disso e, no final, aprendi que não se pode fugir dos problemas, tentar esconder coisas...que o sofrimento é muito maior no final. O sentimento mudou, mas mudou pra melhor...a mágoa desapareceu e o carinho ficou. Agora posso dizer que fui mais do que feliz e que só tive o azar de estar com a pessoa certa na hora errada.

sábado, 24 de maio de 2008


Tenho vontade de desabafar, de contar pra todo mundo que já estou de saco cheio de gente falsa, de gente que se faz passar por uma coisa pra parecer mais "legal" e que por dentro não é nada mais que escória!!!!! Cansei de tentar ver as coisas boas das pessoas, de procurar em cada serzinho miserável alguma coisa que possa ser bom. Cheguei a conclusão que o ser humano é egoísta por natureza, que sempre faz as coisas pensando no seu próprio umbigo e que os demais só importam quando podem trazer algo de lucro.Às vezes, gostaria de não ter conhecido 90% das pessoas que conheci na vida...acho que pouco mais de 10% valiam à pena...mas depois me ponho a pensar e vejo que se não fossem esses 90%, eu não teria me tornado o que eu sou hoje e talvez tería sofrido muito mais...Agora, cada vez que me machucam, dói menos...claro que tem vezes que a dor ainda dói como se nunca tivesse sentido antes...mas sei que passa...sei que vendo o que vejo todos os dias, que escutando sempre o mesmo "I am sorry..." vai chegar um dia que não vai doer mais...e nesse dia eu só vou lembrar das coisas boas e ficar triste por não ter sido completamente verdade tudo que eu viví...Difícil de entender??? Sim, provavelmente...mas não escrevo isso pra que alguém entenda e sim pra me lembrar no futuro do que estou passando...Claro que é muito mais difícil pra mim...só eu sei o porquê...jamais ninguém vai saber...e, parece estranho, mas nunca...digo NUNCA...pensei que pudesse acabar assim...
Então, chega dessa merda!!!!! Chega de ficar com cara de bunda quando saio, chega de ficar sofrendo por dentro quando todos se divertem, chega de ficar tentando analizar a merda da situação e fantasiar que tudo pode voltar a ser como antes....isso nunca poderá acontecer porque já não sou a mesma pessoa...ninguém é mais igual ao que era...tudo mudou e tudo continua mudando...
Vou fechar o capítulo desse livro e abrir outro completamente diferente, e melhor...com mais vontade de concretizar os meus sonhos...com mais amor e menos paixão...talvez isso seja a chave de tentar ser feliz de uma PUTA vez!!

quinta-feira, 22 de maio de 2008


Um Dia

Um dia descobrimos que beijar uma
pessoa para esquecer outra
é bobagem.

Você só não esquece a outra
pessoa como pensa muito
mais nela....

Um dia percebemos que as
melhores provas de amor são
as mais simples...

Um dia percebemos que o
comum não nos atrai...

Um dia saberemos que ser
classificado como o "bonzinho"
não é bom...


Um dia perceberemos que a pessoa
que nunca te liga é a que mais
pensa em você...

Um dia saberemos a importância
da frase:
"Tu te tornas eternamente
responsável por aquilo que cativas..."

Um dia percebemos que somos
muito importantes para alguém,
mas não damos valor a isso...


Enfim... um dia descobrimos
que apesar de viver quase um século
esse tempo todo não é suficiente
para realizarmos todos os
nossos sonhos,

para beijarmos todas as bocas
que nos atraem, para dizer tudo
o que tem que ser dito
naquele momento.

Não existe hora certa para dizer o
que sentimos se quem estiver
te ouvindo não te compreender,
não te merecer...

O jeito é: ou nos conformamos com
a falta de algumas coisas na nossa
vida ou lutamos para realizar
todas as nossas loucuras...

Quem não compreende um olhar
tampouco compreenderá uma
longa explicação.

Mário Quintana

1 semana para ir embora...


Não sei porquê , mas o dia hoje está estranho...Acordei às 6:30 da manhã e não consegui mais dormir pensando em tudo que tenho que fazer antes de voltar. Tenho que entregar o apartamento e tenho que deixar tudo que tenho em um trasteiro até quarta-feira. Tenho que dormir na casa de algum amigo pra não ter que me empenhar no último dia com o problema de entregar as chaves, pegar a fiança de volta e tal...
Tenho pensado muito em como vai ser a minha vida à partir de agora. Resolvi fechar uma etapa da minha vida pra tentar começar outra diferente, talvez mais saudável pra mim.

Essa é a verdade...



Quanto mais você conhece a pessoa , mais você se dá conta...As pessoas insistem em ser o que você quer que elas sejam...até que a verdade aparece...e quando aparece, o amor acaba...

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Problemas...


A Espanha está ficando, definitivamente, pequena demais pra mim...a cada dia que vou ao trabalho me dou conta que a situação está ficando complicada. Agora a empresa cortou até o cafezinho...colocaram uma máquina que cobra 50 centimos cada café...FIM dos tempos...desse jeito, daqui à pouco vão fazer todos andar de metrô como nos velhos tempos...Realmente, como diz o Adriano, motorista da empresa e a pessoa mais engraçada que já conheci..."No,no, mi hijita...esto es el culo de Europa"...
Mas eu ainda AMO Barcelona e isso não vai mudar nunca...esteja onde eu esteja....

domingo, 18 de maio de 2008

Sono...


Já tá super tarde e amanhã começa uma semana difícil. Tenho que acabar de fazer as estatísticas do meu trabalho nesta semana sem falta! Tenho que ir até o hospital pra pegar a relação dos partos nos meses da investigação pra poder saber se algum foi prematuro ou não...Tem também todo o empenho com os móveis, trastero e etc...
Ir ao Brasil vai me ajudar em muitas coisas, sendo a maior delas tentar acabar de vez com uma coisa que vem me consumindo nos últimos 4 meses e que não aguento mais...Não posso mais continuar assim...não quero!

Adeus


Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mão à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
e eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os meus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor…,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.



Eugénio de Andrade - “Adeus“