Carnaval...

Estou super empolgada por este fim de semana em Madrid...Vou encontrar um montão de gente e terei muitos amigos perto...o que me fará bem, já que nos últimos dias procurei ficar um pouco isolada de tudo pra ver se acabava com a tristeza sozinha...
Hoje à noite embarco pra Madrid, vou ficar na casa da Marina e da Angélica e com mais algumas pessoas que vão pro aniversário da Ma. Como é carnaval, não sei o que vai rolar por lá...mas mesmo assim, quero me divertir muito e deixar de pensar em coisas que já aconteceram e que não tem mais jeito.Pensei muito neste dias e cheguei à conclusão que sei mesmo o que quero e sei que não é ter alguém do meu lado que não saiba o que quer ou se quer estar comigo. Então, bola pra frente que a vida é uma só e ficar se lamentando é que é perda de tempo...Eu tenho certeza que não perdi um só segundo daqueles 7 meses, mas se ficar me lamentando por ter levado um pé na bunda a vida inteira vai me consumir...portanto, sei que a culpa não é minha e que o problema não sou eu...estou triste sim, mas passa...tudo passa nessa vida...e o futuro à Deus pertence e tenho certeza que tem algo muito bom reservado pra mim em algum lugar...E viva o Carnaval, viva o final de semana e viva a vida...que recomeça agora!!!!!

Meu passado recente...

O que eu faria com o meu passado?!?
Agora mesmo???? Botar numa caixa e procurar não abrir...Jogar fora eu não consigo...mas vou deixar lacrado...até quando????? Não sei, talvez pra sempre!

Véspera de super final de semana...

Amanhã estou indo viajar...vou passar o carnaval longe de Barcelona e acho que vai me fazer um bem enorme...vamos comemorar o aniversário da Marina perto dela...a Sam, a Angélica, a Glau...acho que o Gini, a Mayra,e tantos outros que vão estar por lá...vou ficar até o dia 04 de fevereiro e espero não pensar em nada que me deixe triste desta vez...Esta noite sonhei muiiiito e só coisas boas...espero que seja um presentimento do que vai acontecer neste final de semana.
Vai ser divertido passar 4 dias em Madrid com todas as pessoas que resolveram deixar Barcelona...ou que não tiveram opção!!!
Espero que seja melhor que da outra vez e que eu consiga me divertir!

Tem vezes que não aguento...

Acabei de chegar em casa e senti um vazio tão grande que não aguentei...sinto falta dele, sinto falta de chegar em casa e saber que tenho alguém que espera que eu telefone...que eu diga quando cheguei...que me pergunte o que quero fazer...se eu quero dormir na casa dele ou se ele pode vir dormir na minha...Sinto falta de saber que ele pensa em mim e que sente minha falta...mas sei que não posso fazer mais nada, que já fiz tudo que podia e sempre que penso em fazer algo, vem a imagem dele naquele dia de manhã...e desisto!

Tentando fazer com que o coração pese menos...

Hoje fui até a Universidade Autônoma falar com a Cecília. Tenho que pegar outro papel pra arrumar as minhas coisas. Esse empenho não termina nunca, mas é uma coisa que eu até já me acostumei, parece que o dia que eu deixar de entregar papéis a minha vida não terá mais sentido. Às vezes canso de toda essa burocracia, mas pra falar a verdade, pra mim já "dá igual"...
Essa semana resolvi me dedicar à solução de problemas pendentes...papéis, minha tese, homologação do meu diploma na Dinamarca e coisas do tipo...Bem, no mais o dia tá bem normal...até normal demais pro meu gosto...mas me ocupo de algum jeito pra não pensar...o melhor nesse momento é não pensar! Se páro,é pior!

"Don't Confess"

Don't think I'll confess
Don't think I'll confess that I
Don't think I'll deny
Don't think I'll deny that I
Don't be so hard on yourself
You won't get better till you get worse
Yeah you send a little smile my way
And don't be so hard on yourself
You won't get better til you get worse
Yeah you send a little love my way
Every second I spend waiting
Drags me closer to this grave
I'm not alone
No, I'm just on my own
And I, it's a little cold outside
Don't think I'll escape
Why would I escape you
Don't think I'll replace
How could I replace you
And don't be so hard on yourself
You won't get better til you get worse
Yeah you send a little smile my way
And don't be so hard on yourself
You won't get better til you get worse
Yeah you send a little love my way
And every second I spend waiting
Drags me closer to this grave
I'm not alone
No, I'm just on my own
And I, it's a little cold outside
And so don't be so hard on yourself
You won't get better til you get worse
Send your love my way

«Espero curar-me de ti dentro de dias. Devo deixar de te fumar, de te beber, de te pensar. É possível. Seguindo as prescrições da moral de serviço. Receito-me tempo, abstinência, solidão.»



Jaime Sabines

“TUDO TEM SEU TEMPO DETERMINADO, E HÁ TEMPO PARA TODO PROPÓSITO... HÁ TEMPO DE NASCER E TEMPO DE MORRER...”

É bom ter um amigo que te fala as coisas na cara...

Meu amigo Wagner resumiu tudo dessa maneira:"Não se sinta mal, com a auto-estima baixa...a culpa não é sua!", mas também me abriu os olhos...o que aconteceu foi só a gota d`água, provavelmente eu não era o que o Jan queria agora.Me falou pra não me machucar mais tentando descobrir o porque...pra seguir a minha vida sem ele...pra não esperar mais porque a resposta se for mais clara que isso, vai me machucar demais.Não quero escutar mais um NÃO...não aguentaria!

Hoje estou sentindo tanto a falta dele que chega à ser uma dor quase física.Sei que ele não está aqui em Barcelona e sei também que não volta tão cedo.Não sei que diferença faz, já que a gente nem se vê mais.Sinto falta de cada coisa que a gente fazia juntos.Sinto falta de rir com ele,de ter ele do meu lado e até de receber uma mensagem dizendo que não vai poder dormir na minha casa porque está bêbado demais...ainda não tive coragem de deletar as mensagens antigas do meu celular e às vezes passo horas relendo uma por uma...e ainda não entendo...já falei que não vou entender nunca...

Hora de esquecer...

Ontem aconteceu algo que me deixou completamente perdida e tive o impulso de telefonar pra o Jan. Caiu na caixa postal e tive vontade de me matar depois de tanta raiva de mim por ter ligado pra ele.Fiquei perdida e finalmente falei com alguém queme acalmou e disse que tudo iria ficar bem e me deu soluções para que tudo ficasse bem...pela primeira vez vi o que tava faltando na minha relação com o Jan...e que na realidade eu fantasiei uma relação que não existia...ou me enganei...ou sei lá!
Tudo começou com a tal conversa de um dia após o outro e tal...era mesmo o que ele queria...mas não era só comigo...Sabe o que????Que se dane...quer festar com todas as garotas do mundo, que feste...e espero de verdade, que no meio de tanta gente ele encontre alguém decente...porque hoje em dia isso é difícil... Quanto à mim, vou seguir meu rumo, não tenho as mesmas profundas ambições dele no que diz respeito à conquistar uma pessoa em cada esquina...auto-afirmação se precisa na adolescência e dessa fase, graças à Deus, já passei faz tempo...Desculpa, acho que o processo que estou passando passa pelas mesma fases de um paciente que descobre que tem câncer...
- NEGAÇÃO E ISOLAMENTO,
- RAIVA,
- BARGANHA,
- DEPRESSÃO,
- ACEITAÇÃO.
Parece que no meu caso, a ordem mudou um pouco...mas não sinto raiva não, acho que nesse caso foi substituida por mágoa...e acho que essa é a fase mais longa...

Hoje combinei de jantar com um pessoal do trabalho...Pra falar a verdade, não estou muito animada, mas acho que vai ser bom sair um pouco...Trabalho nos próximos 4 dias das 15 às 23 hrs...e estou achando ótimo porque assim vou manter a minha cabeça ocupada durante todo o final de semana.Já faz 15 dias que não o vejo, que não sei nada dele...todo dia enfrento uma batalha comigo mesma, morro de vontade de falar com ele, de falar como eu me sinto...mas não vou cometer o mesmo erro duas vezes...só vou falar com ele quando achar que já posso enfrentar a situação de novo sem desmoronar como da última vez.Não quero ter que olhar pra ele e ver aquela pessoa horrível que eu vi da última vez.

Mudando totalmente de assunto...e também pra dar uma animada na minha vida...encontrei na internet, por acaso, uma foto do Lars, amigo do Mads...maravilhoso como sempre...mas, só pra olhar mesmo...como o tempo passa...e como o cabelo cai... hehe

"Pessoa certa na hora errada"

Estava lendo uma matéria sobre o tema e na realidade me identifiquei muito. Na minha vida sempre foi assim, desde a época do colégio...ficava interessada no bonitão da turma e claro, ele nem olhava pra mim...depois que conseguia esquecer, lá vinha o cara todo interessado e óbvio, não queria mais.Isso se passou repetidas vezes na minha vida, acho que é porque chega uma hora que cansa ser rejeitada todo o tempo e por isso a única opção é esquecer.Acontece que agora, nos meus 35 anos e depois de ter passado por várias decepções, já não tenho mais energia pra enfrentar tudo isso de novo. Essa é uma parte da matéria que me fez pensar que talvez o problema seja eu..."Quem gosta mesmo do outro, pode tentar provar que o relacionamento poderia dar certo,já se a pessoa se sente rejeitada ou não está tão interessada pelo outro, poderia desistir do relacionamento.".Bem,eu tentei mostrar que poderia dar certo, porque o que eu sinto é muito mais que gostar,mas depois da rejeição daquele dia de manhã,não me sobra opção senão desistir...Já o caso dele é claro...não estava tão interessado.Mas ainda assim tenho certeza que poderia ter dado certo...e isso NÃO quer dizer casar e ter filhos.Que saco!!!!!

Mesmo cercada de gente, me sinto tão sozinha...

Porque não consigo acreditar que acabou...

Porque não vou entender nunca...

Porque nunca vou conseguir ser sua amiga...

Porque não sou forte...

Porque não quero crescer...

Porque ainda sinto muito a sua falta...

Terça-feira...

Adorei a tarde e a noite junto com as minhas amigas...Dani e Mayra...me diverti muito andando de bicicleta, tomando café...andando de bicicleta de novo...me entorpecendo com vinho e depois bicicleta de novo...Adoro conversar com as duas...cada uma com um jeito diferente de encarar a vida e me ajudando muito a passar por essa fase estranha que estou passando agora.Passei do lado da casa dele, as meninas não sabiam que ele morava ali e sem querer estávamos alí do lado...a luz dele estava acessa e me deu uma dor enorme no coração quando vi que ele estava em casa.Fomos na MIX, mas a Marina ainda não tinha chegado e como estávamos desde às 4 da tarde andando de um lado pro outro, resolvemos ir embora antes de ela ter chegado...Adorei a tarde de hoje...de verdade e tenho que agradecer muito pelas amigas que tenho.

Tenho que dizer que a conversa com a Dani ontem me fez um bem enorme.É bom conversar com quem está passando pela mesma situação que você...é mais fácil entender as limitações nas coisas. Estou muito feliz de estar em Barcelona, amo essa cidade do fundo do meu coração e não quero sair daqui tão cedo. Olho pora trás e vejo quanto tudo melhorou...Há menos de um ano ainda não tinha meu apartamento sozinha, ainda não estava trabalhando e não sabia como seria no futuro. Hoje, já com apartamento e trabalho( que tenho que dizer que é muito melhor do que muuuuitos espanhóis) posso dizer que estou realizando meus sonhos...claro que ainda falta muita coisa e que às vezes tenho raiva do mundo por não poder fazer exatamente tudo que gostaria já estar fazendo aqui...mas aprendi nestes últimos tempos que na vida nem sempre tudo sai do jeito que a gente quer ou planeja e que muitas vezes temos que trocar de direção pra sermos mais felizes.Aprendi também que não há nada melhor que amar alguém e se sentir amada...nem que seja por pouco tempo.Tenho certeza que a vida dá muitas voltas e que ninguém está livre de mudar de opinião de uma hora pra outra...Talvez isso não seja o que eu queira em 1 ou 2 anos, mas o futuro está no futuro e não penso estragar meu presente por ele...sei lá se amanhã ainda estarei viva...Vivo o hoje, o amanhã com certeza sempre será melhor!

Mais um dia...

05/01/08...Prefiro pensar no último dia assim...



Tenho que dar um jeito de acabar com isso...estou cansada de acordar todos os dias com uma enorme sensação de vazio.
Fico lembrando todos os dias bons...vendo as fotos,me dá uma alegria enorme por ter vivido tudo aquilo...mas quando penso no que senti quando acordei na casa dele da última vez e do jeito que foi naquela noite, me dá vontade de sumir!
Sim, a culpa foi minha, não deveria ter procurado ele, não deveria nem chegar perto dele mais...mas achei que poderia ser diferente...achei que talvez ele visse que não deveria ser assim...mas não, claro que não...sabe porque? Porque não foi só pelo que aconteceu nestes dias...por eu estar uma chata insuportável ou nervosa por não encontrar uma saída pra os meus problemas assim tão fácil...tem alguma coisa a mais...e eu não quero saber o que pode ser...o fato é que pra ele não teve a mesma importância...
Vou viver a minha vida, vou começar a ser egoísta e a não me preocupar com ninguém mais...e dizer que faço isso pra não machucar ninguém...assim, ninguém se aproxima e eu não me machuco de novo...afinal, é isso que todos fazem...por mais que me digam que é pro meu bem, sei que não é assim.
Essa é a verdade,a humanidade é uma merda...inclusive eu!

Blog aberto...

Hoje resolvi abrir o meu blog de novo...tinha deixado privado alguns dias pra fazer com que ele não conseguisse ver como eu estava me sentindo...agora já nem deve pensar em mim, como eu imaginava que seria...
Minha mãe veio me dizer pra não escrever sobre minha vida aqui...ficou preocupada pq alguém foi falar pra ela que eu não estava bem...minha mãe falou que eu estava bem sim...então perguntaram à ela se ela não entrava na internet...minha mãe, coitadinha, toda preocupada com o que os outros vão pensar...quer saber?!? Danem-se os outros...pensem o que quiserem...minha vida é minha e de mais ninguém...e se a vida dos outros é tão sem graça que têm que saber da dos outros...só tenho que lamentar!

Todos os dias estou tentando inventar alguma coisa diferente pra fazer quando não estou trabalhando...estar sozinha em casa me dá uma tristeza enorme...um vazio quase desesperador...
Hoje fui até a praia de bicicleta...mas não posso evitar procurar ele por todos os lados...mesmo sabendo que ele não pode estar ali...Fui ao cinema sozinha...literalmente...era a única na sala... depois voltei pra casa de bicicleta de novo, passei pela boqueria, andei um outro pedaço do caminho e agora estou aqui...de volta à minha casinha, sem ele...quando estava cozinhando lembrei das vezes em que a gente fazia isso juntos...nunca mais...
Tenho que confessar que nunca me senti assim antes e isso me faz muito mal...Ele me falou que algum dia eu vou agradecê-lo por estar fazendo isso agora...sinceramente, isso nunca vai acontecer!


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"I could feel at the time
There was no way of knowing
Fallen leaves in the night
Who can say where they´re blowing
As free as the wind
And hopefully learning
Why the sea on the tide
Has no way of turning
More than this - there is nothing
More than this - tell me one thing
More than this - there is nothing
It was fun for a while
There was no way of knowing
Like dream in the night
Who can say where we´re going
No care in the world
Maybe i´m learning
Why the sea on the tide
Has no way of turning
More than this - there is nothing
More than this - tell me one thing
More than this - there is nothing"

Cheiro...

Do que mais sinto falta é do cheiro dele...e o mais estranho é que nem consigo me lembrar como era...mas era o que mais gostava nele.
Tudo que eu tinha que poderia me lembrar, já não tenho mais...até a blusa que eu tinha encontrado, já perdeu o cheiro...o travesseiro já não cheira mais como ele.Até dei pra ele uma camiseta que ele tinha deixado aqui fingindo que era a tal blusa com o cheiro dele...mas não, ainda tenho ela e não tive coragem de lavar...está ali, como ele deixou...mas o cheiro já se foi!

Primeiro fim de semana em Barcelona sozinha...

A saudade é tanta que não sei mais o que fazer...por mais que tente, não consigo entender...

Muitas vezes me pergunto porque chegou a essa situação...não encontro resposta.
Essa semana ytrabalhei bastante e assim mantive a minha cabeça ocupada a maior parte do tempo...Ontem, depois do trabalho, resolvi sair com as meninas e com o Gus...fomos no mondo lirondo, o inferninho na frente da minha ex-casa da Sant Pere Mártir em Grácia...me deu saudades de lá...
Foi bom sair com o pessoal depois de tanto tempo, mas agora as coisas são muito diferentes...não posso fazer tanta festa e nem esquecer de tudo assim de uma hora pra outra. O Gus tentou me convencer de que eu não estava sendo eu quando estava com o Jan...mas acho que é o contrário...com ele eu conseguia ser eu mesma...mesmo irritando ele um montão...Aquela Yara que eles conheceram, que saia direto e tal...nunca existiu na realidade...era uma espécie de fuga porque não estava trabalhando ainda e tinha que ocupar o meu tempo livre senão ficaria louca. Com o Jan eu descobri que é possível ter um relacionamento tranquilo (entre aspas, claro!) e ser muito feliz...muito feliz! Foram os melhores 7 meses da minha vida, sem nenhuma dúvida, mas também está sendo a pior fase da minha vida...ter que esquecer alguém assim é muito difícil e pior ainda é não poder nem estar perto,não poder conversar e nem saber dessa pessoa. Não estou sofrendo menos do que sofreria no futuro...se ele está fazendo isso pra me proteger, porque se preocupa comigo...está fazendo tudo errado... Se é por ele, porque simplesmente nunca quis estar comigo desse jeito, então tá...
Hoje sonhei com ele...que ainda estávamos juntos...
Já sei que o pesadelo não vai acabar e não sei se vou aguentar...

Esta semana estou me sentindo melhor...me convenci que não tem nada que eu possa fazer pra não me sentir triste.Agora, pelo menos, penso que acabou e só...não tento mais adivinhar quais foram os motivos pra ter acabado daquele jeito.
No domingo, depois de ter voltado de Madrid, saí com a Cate...fomos em um bar na calle verdi e ela também estava mal por causa do ex marido...foi até Madrid para levar as coisas dele...os livros que ele tinha deixado em Barcelona...me contou que foi duro, triste...mas que ela sabia que tinha acabado e não seria a mesma coisa se voltasse...verdade...a gente nunca pode resgatar as coisas que passaram...ainda mais quando passam de uma maneira estranha...A Cate me falou coisas difíceis...coisas que talvez nunca tivesse pensado, como a possibilidade dele ter se apaixonado por outra pessoa, de eu não ser importante o suficiente pra ele...ou ele estar comigo só pra não ficar sozinho...bem, poder ser...agora penso que poderia ser qualquer coisa...antes achava que não...sentia que de alguma maneira eu era importante pra ele...que ele gostava de estar do meu lado...mas depois de quinta-feira tudo isso mudou...nunca vou esquecer ele saindo da casa dele com aquela indiferença toda depois de ter passado a noite comigo...me senti um lixo! Prefiro pensar que aquela pessoa com quem eu sai durante 7 meses, que eu adorava em todos os sentidos...simplesmente desapareceu...não quero pensar que nunca existiu...vou sentir a falta dele mais que nada do mundo...mas esse de agora,não reconheço e não vou reconhecer nunca...

Depois do fim de semana em Madrid...

Tenho que confessar que fiz o que tinha vontade na quinta-feira e como sempre acabei me ferrando...mas isso não quer dizer que esteja arrependida...não estou...foi bom na hora e depois também pra aprender a ver quando se tem que deixar de lutar por alguma coisa...as coisas acontecem ou não...e só!
A nossa história acabou porque ele resolveu colocar um ponto final de uma hora pra outra...sem uma razão que realmente me convencesse...pra mim tudo é muito estranho...seria bem mais fácil acreditar que ele nunca sentiu absolutamente nada por mim e que foi tudo uma grande mentira...juro que dói menos pensar isso...
O fim de semana em Madrid foi bom...adoirei ter visto as meninas de novo, o apartamento dela é super fofo e parece que estão felizes em Madrid...Madrid é uma cidade interessante...não faz muito o meu estilo, mas não é um lugar ruim de se viver, acho eu! Encontrei o Lu...falei com a Adri...encontrei o Mads. Bem, essa também é outra história...mas completamente diferente e que agora mesmo,não tenho o que comentar porque me sinto super estranha...ele sente por mim o que eu sinto pelo Jan...está sofrendo por mim, como eu estou sofrendo pelo Jan e isso me dá uma dor no coração enorme pq sei que não posso fazer nada...e se o Jan sente por mim o que eu estou sentindo em relação ao Mads agora...não quero isso de nenhum jeito!!!!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Hoje acordei decidida à resolver algumas coisas que me levaram a situação na qual eu estou agora...Fui até a empresa e fui falando com um a um dos chefes...reclamei minhas horas extras, pedi explicações de todos os pagamentos e como tudo é calculado...no final, claro, tinham que ter me pago muito mais do que me pagaram...e vão depositar esta semana porque foi um erro da contabilidade(bem, isso é o que disseram...). Pensei muito e resolvi aceitar o contrato de 40 horas...mas claro, teremos que negociar os dias...porque me nego a ficar trabalhando todos os fins de semana...
É isso, primeiro passo dado...

Um dia após o outro...

Trying hard to be a "big girl" and be strong...




É assim que eu estou tentando fazer...de novo...mas desta vez pra tentar esquecer...tento não pensar, mas é quase impossível quando cada pequena coisa da minha vida tem alguma coisa dele...agora mesmo,entrando no msn...lá tá ele ...engaaaaaaaard@ whatever!!!! Ontem achei uma blusa dele entre as minhas roupas...e ainda tinha o cheiro dele...
Amanhã vou à Madrid...as meninas já me escreveram e estão me esperando...a Marina me mandou o endereço delas hoje...vai ser bom ter elas pra conversar por lá...longe de tudo...sem o medo de cruzar com ele em algum lugar e desmoronar...
Ainda me sinto como no dia que liguei pra ele...ainda lembro tudo que ele me disse e isso machucar mais do que qualquer coisa...fico repetindo pra mim mesma as palavras dele..."we are not a couple, we will never be a couple" uma, duas,mil vezes...fica latejando na minha cabeça...o que a gente foi então? Pelo jeito, nada...quem sabe o que se passava na cabeça dele...o que ele queria...a única coisa que eu sei é que eu realmente pensei que o que ele sentia era de verdade...mas agora já não sei mais...

I miss so much dancing in the middle of the living room...

Ainda que mal

Ainda que mal pergunte,
ainda que mal respondas;
ainda que mal te entenda,
ainda que mal repitas;
ainda que mal insista,
ainda que mal desculpes;
ainda que mal me exprima,
ainda que mal me julgues;
ainda que mal me mostre,
ainda que mal me vejas;
ainda que mal te encare,
ainda que mal te furtes;
ainda que mal te siga,
ainda que mal te voltes;
ainda que mal te ame,
ainda que mal o saibas;
ainda que mal te agarre,
ainda que mal te mates;
ainda assim te pergunto
me queimando em teu seio,
me salvo e me dano: amor.

Carlos Drummond de Andrade

Quando vou dormir,durmo pensando que no outro dia vou acordar e descobrir que foi tudo só um pesadelo...

Lembro que um dia tive um pesadelo parecido com o que está acontecendo agora...lembro que acordei super mal e vi que tinha sido um pesadelo, fiquei super feliz de ver que ele estava alí, do meu lado...lembro que até contei pra ele do sonho...
A diferença é que agora, quando acordo, vejo que é tudo real...faz 3 dias que não consigo dormir direito...demoro pra conseguir pegar no sono e acordo todos os dias lá pelas 6:30 da manhã...e não consigo para de pensar nele nem sequer por 1 minuto...o que me dá coragem pra tentar esquecer é lembrar das coisas horríveis que ele me falou na última vez que a gente conversou...
"I don´t see us as a couple...we are not a couple"
"Don´t f*** cry"
"Don´t YOU do that to me"
"I wish you all the best"
Eu acho que realmente estava sendo horrível pra ele estar comigo pra me pedir pra não fazer isso com ele...e a única coisa que eu estava tentando era montrar pra ele que valia a pena...

Love will tear us apart again

When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That weve kept through our lives
Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love, love will tear us apart again


Joy Division

O primeiro amor passou.O segundo amor passou.O terceiro amor passou...Mas o coração, continua...

I am not a pig...it`s just a hat,for f... sake.

O coração continua...e tudo que eu mais quero agora é voltar a ser o que sempre fui...uma pessoa feliz,confusa às vezes e com vontade de comer o mundo...Quando decidi vir à Barcelona pela primeira vez, estava destroçada, só queria sair do Brasil, ver coisas diferentes, pessoas diferentes...ainda lembro em como foi difícil chegar aqui sem conhecer absolutamente ninguém...sem ter casa e nem mesmo o meu estágio que estava praticamente certo era tão certo assim...tive que ir atrás, falar com gente que jamais pensei que poderia conhecer...Dr Carreras no Dexeus...assim, na minha frente...o autor de todos os livros pelos quais eu estudei ginecologia e obstetrícia....Ali, na minha frente, e eu tendo que pedir estágio na cara dura...depois o Dr Santiago...e todos aqueles que eu só tinha ouvido falar em congressos e tal...mas no final, consegui...e só tinha acabado de sair da residência...Depois veio o caso Mads...difícil,mas passou! De volta ao Brasil,entre 2 cidades, trabalhando como uma louca mas também vivendo muito...Rio,Copenhagen, Barcelona,Índia...tudo tão rápido e em tão pouco tempo...Olhando prá trás, não me arrependo de absolutamente nada do que fiz até hoje...e isso é porque sempre fiz o que queria, na hora que eu quis...sem pensar no que poderia acontecer no futuro...acho que por isso posso dizer que fui tão feliz e ainda sou...claro que chorei muitas vezes,mas faz parte da vida...mas nunca deixei de fazer alguma coisa por medo de sofrer...isso pra mim é ser covarde...Agora, aqui em Barcelona, estou passando por uma prova enorme...mas o que não vou deixar é que me façam acreditar que não valho nada...porque isso não é verdade...no meu trabalho,já estou dando um jeito na situação e as coisas parece que darão certo...também já estou agilizando a minha vida pra conseguir estar bem no trabalho mas também ter um tempo pra mim...as coisas vão se ajeitando bem...Esse fim de semana vou a Madrid, acho que é o melhor que poderia acontecer nessa semana porque preciso sair daqui...tudo aqui me lembra os últimos 6 meses...e dói...dói demais...Sei que vou ver o Mads, mas também sei que não mudou nada.Não penso em voltar com ele só porque o Jan decidiu que não sirvo pra ele...como já disse,não busco o que ele pensa que eu busco...só quero estar feliz com quem estou...sem pensar no que será em 1, 2 ou mil anos...Não quero machucar ninguém, mesmo que essa pessoa já tenha me machucado no passado...
Tenho certeza que tudo vai ficar bem...mas não é simplesmente porque alguém me disse que vai ficar bem...mas porque eu vou lutar pra que fiquem bem...mesmo que não tenha ninguém do meu lado pra me apoiar...o que era a única coisa que eu precisava...tá sendo difícil ficar sozinha agora,é o que mais dói em tudo isso...mas como alguém disse algum dia..."Be strong, you are a big girl,for "f***" sake...".

Meu começo de ano...se eu soubesse que iria ser assim...não gostaria que 2007 acabasse nunca!

CONSOLO NA PRAIA

Vamos, não chores...
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.
O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.
Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis casa, navio, terra.
Mas tens um cão.
Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?
A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.

Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento...
Dorme, meu filho.

Carlos Drummond de Andrade

tentando...

Sempre fui fã do Ian Curtis...agora ainda mais...

http://www.controlthemovie.com

É tanta tristeza que não cabe em mim...

Não sei o que escrever hoje aqui...Ontem minha vida mudou de uma hora pra outra.Não é fácil saber de repente que você não significa nada pra uma pessoa que você achava que te amava.
Ontem fui protagonista da cena mais patética dos últimos tempos...tentando saber o motivo de tudo isso, acabei implorando por um amor que nunca existiu, me senti a pior pessoa do mundo, incapaz de ser amada por ninguém, fraca,covarde e com a auto-estima no chão.Não acredito que isso seja para evitar sofrimento no futuro porque sei que agora mesmo eu não poderia sentir nada pior do que o que eu estou sentindo agora, mas não vou insitir em nada...vou aceitar que acabou e que não sou o que ele quer, nunca fui.
Não sou fraca, já passei por situações muito difíceis na minha vida e sei o que sou e o que posso ser. Agora só tenho que ajeitar a minha vida, superar as dificuldades que estou passando sozinha,não quero mais escutar coisas como as que escutei ontem...dói demais...também não quero ser amiga dele,não aguentaria...quero e vou ficar sozinha,tentar me concentrar em resolver minha vida profissional,terminar de uma vez meu doutorado e desejar que ele encontre a pessoa certa pra ele, porque eu já sei que essa pessoa não sou eu!

Ojala te me borraras de mis sueños
y poder desdibujarte.

Ojala y pudiera ahogarte en un charco
lleno de rosas de amor.

Ojala y si me olvidará hasta tú nombre
ahogarlo dentro del mar…

Ojala que tú sonrisa de verano,
se pudiera ya borrar…

Vuelve corazón, uuuuuuh uuuuuuh,
vuelve a mi lado,
vuelve corazón,
no vuelve, no vuelve,
no vuelve, noooooo…

Ojala te me borrarás para siempre
de mi vida para no volverte a ver…

Y ojala te me volaras por la noches,
en el día, para no volverte a ver…

Y ojala te me esfumarás de mis sueños,
vida mía, para no volverte a ver,
no, ni en sueños…

¿Cómo puedo yo robar tus besos vida?
Están tatuados en mi piel,
quiero de una vez por todos ya largarte
y borrarte de mi ser…

Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos,
para no pensar en tí,
o que pase un milagro,
o que pase algo,
que me lleve hasta a tí...

Vuelve corazón, uuuuuh uuuuuuuh
vuelve a mi lado,
pero no, no, no, no,
no vuelve corazón,
no vuelve, no vuelve,
no vuelve, no.

Ojala y te me borrarás para siempre,
de mi vida, para no volverte a ver.

Y ojala te me volaras por la noches,
en el día, para no volverte a ver…

Y ojala te me esfumarás de mis sueños
y que no me lluevas más

Y ojala que la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no volverte ver,
no, ni en sueños,
a que pares de llover, sueños…

Sueños…
Sueños…

Será que nunca vai aparecer alguém que faça algo sem eu ter que pedir??????

Já estou cansada de ter que sempre pedir por tudo...suplicar pra que as pessoas tomem decisões ou saibam o que querem...já estou de saco cheio de ter que ser eu aquela que mostre pra todos o caminho e no final não encontrar o meu...Estou cheia de ter que aguentar desaforos de todo mundo e ter que ficar quieta...ou ter que me empenhar sempre pra deixar as coisas bem...
CHEGA!!!!! Cansei de tudo isso...Acho que vou começar a agir friamente...pensar na vida com menos romantismo e buscar a praticidade...quem sabe seja este o caminho...deixar o amor de lado e partir pro lado prático...afinal, principe encantado sempre vira sapo depois de um tempo!