Como eu queria arrancar isso do peito...

Porque é tão difícil deixar de sentir? Eu achava que já não sentia mais nada, mas foi só escutar a voz dele me chamando que meu coração disparou no mesmo instante...Como fazer pra convencer esse pedaço ridículo de músculo a não sentir mais nada por ele???? É a coisa mais sem nexo que me aconteceu nos últimos tempos...não faz o menor sentido, não vai dar em lugar nenhum...não me faz bem...enfim, é a coisa mais imbecil que poderia me acontecer e no entanto não posso deixar de sentir...e a culpa é dele também...
Tenho que tirar isso de mim agora...agora!!!!!!!!!!!!!

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.
Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperença a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!

Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme,
A grande, universal, solente pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.


Fernando Pessoa, 2-8-1933

Puente

Hoje é sábado e como tem o feriado de 01 de maio, aqui resolvem fazer "puente" sempre...Acho ótimo! Trabalho agora só na quarta-feira outra vez, o que vai ser bom pq vou poder fazer alguma coisa hoje... Hoje acordei meio nostálgica, saudades do Mads, saudades do tempo que fiquei na Índia com os dinamarqueses, saudades da minha família...Estou muito feliz nestes últimos dias, tudo está indo bem e estou animada com meu trabalho e com o trabalho que vou começar em maio. É muito bom ver que eu estava fazendo a coisa certa quando decidi largar tudo no Brasil e voltar à Barcelona, mesmo sabendo o quanto seria difícil no começo, mas graças a Deus e aos meus pais, que sempre me deram todo o apoio do mundo, estou aqui e conseguindo as coisas aos poucos...mas aguentando firme...Passei por um período de stress, engordei, me senti horrível, frustrada e impotente...só podia esperar, pelo tal "permiso de trabajo", pelo emprego, por isso, por aquilo...parecia que a minha vida era uma eterna espera pelo que eu queria...mas finalmente as coisas começaram a acontecer e vejo que estou no caminho certo...Tenho que agradecer ao Mads também, que mesmo não estando mais juntos como namorados, me dá a maior força sempre e sempre me lembra que sou boa no que faço e que mereço ser feliz...Adoro minha vida!!!!

...

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro... Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver. Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão."


Clarice Linspector

Outro dia como outro qualquer, sem nenhuma emoção maior, sem nenhuma surpresa que me fizesse me sentir viva!!!!
A vida vai passando por mim como se eu não estivesse aqui...do mesmo jeito que algumas pessoas passam na minha vida e eu na delas...
Acho que o não sentir nada é pior que o sofrimento de gostar de alguém sem ter esse sentimento de volta...
Quero sofrer, sentir, chorar,sangrar....me dá isso de volta!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu odeio


Eu quero amar pra sentir o mosto em estupor.
Deleitar-me por entre paredes vermelhas em sangue.
Arder em calafrios voluptuosos em torpor.
Por mais um dia ter vivido inteiro langue.

É época de Piracema. Amar para seguir a montante.
Algo que inquiete deveras meu músculo pulsante.
Tal calor implosivo que meu tato umedeça.
Amor incondicional não importa o que aconteça.

Eu quero amor por semanas
Intelecto confuso sotoposto à emoção.
Suscetível ao destino; em brumas doidivanas.
O Amor certo com predestinação.

É época de serotonina. Amar para captar cloridrato de fluoxetina.
Entrar no pico do tratamento medicinal.
Cabível de uma chuva ocular descomunal.
Sensibilizar, e tornar mulher menina.

Eu quero que me ame a dilatar meus vasos.
Devolver para a coitada da rosa seus cravos.
Entrar em meu peito como energia palpável.
Que por ela eu cometa atitude execrável.

É época de cometer sacrilégio. Sibarita intenso sem remédio.
Linguagem chula entre paredes, silêncio em respeito aos parentes.
Matinal, vespertino, ao crepúsculo. Amor que pulsa no músculo.
Fazer amor a cada instante. Tântrico, descongestionante.

Eu quero amar como um cão e seu dono.
Deixar de ser das emoções, patrono.
Ao fundo e não pelo entorno.
Escutando em estereo e não mono.
Incondicional de mãe por seu feto.
Platônico pelo burro do esperto.
Utópico com sua musa em tentação.
Correspondido mesmo longe por perto.
Obsessivo dos amores o concreto.
Doidivanas entre espasmos de paixão.
Praiano que não sobe ao concreto.
Fraternal pelo pulso aberto.
Romântico em trovas e canção.
Heróico boquiaberto.
Eterno enquanto dure o concerto.
Amor o sentimento dos incompletos.
Por linhas tortas ideogramas certos.
Menos longe da razão.
Morrer por mais um dia com intenção.

FELIPE GINI

Domingo nem tive tempo de escrever...e já começa outra semana!!!!!

Domingo foi dia de parque, de cinema e de conversa...O sol tava brilhando como nunca...Incrível como tudo parece mais vivo quando o calor chega...ahhhh, o verão!!!!

Confesso que tenho que emagrecer...estou parecendo a Piggy...

Ontem a gente tava falando de ser gorda, cheinha,obesa...enfim, todos os excessos e quantidades de gordura disponíveis no mercado...e como as pessoas às vezes passam disso...Acho importante se cuidar sim, mas acho ridículo essa obsessão pelo raquitismo....

Qualquer dia vão ter que inventar os números -1.-2 e assim sucessivamente...agora já temos o xp...daqui a pouco teremos o xxp, xxxp ...

Acho que daqui a pouco todas que não forem raquíticas terão que comprar na Varca pq não existirá mais tamanhos de pessoas normais...isso é anti natural...joder!!!!!

Mudando de assunto, pq já estou me estressando...Hj comecei meu trabalho...As pessoas por lá, na psicologia da UB e Vall´Debron são muito prestativos e agradáveis...o que me fez sentir super bem...amanhã chego às 8:30, acordo com as galinhas e com certeza serei a única no prédio todo...Hj, às 10 hrs, estava quase deserto...o povo começou a chegar depois das 13 hrs...vamos ver se isso acontece todos os dias ou se era só porque hoje era dia de San Jordi...

Por falar nisso, tem gente que fala tanta merda que achava que não iria me surpreender tão facilmente, mas hoje, a pessoa se superou...Como é que pode a personalidade narcisista se apoderar tanto assim de um ser...pobre bicho...algum dia, acorda pra vida...espero que não se afogue antes!!!!

Mais um sábado se passa...

Ontem fomos ao jantar indiano na casa da Mayra...Fazia tempo que eu não ria tanto...O jantar estava maravilhoso...as meninas são divertidíssimas(Cate, Glau,Mayra, Marina, Angélica).A única mancada da noite, foi ter inventado de ir pra porcaria da City Hall....Nossa, que lugar medonho, música péssima, gente esquisita, clima ruim...odiei! Não consegui aguentar meia hora lá dentro. Fui embora logo depois do desaparecimento súbito (como sempre!) da Cate. As meninas(Ma, Ge e uma amiga da Máno que não lembro o nome) resolveram ficar por lá.Não sei como foi o fim da noite, mas aquele lugar não dá!!!!!!!

Voltando a pé pra casa, ao olhar meu reflexo no vidro de uma vitrine, de madrugada, comecei a reparar em uma coisa....eu até que não sou de todo mal...só preciso ter mais confiança em mim mesma...e de uns quilinhos a menos....Caraca!!!!!Estou com coxão e bundão maiores do que o habitual e isso não dá!!!!!!!!! Não quero entrar naquela paranóia absurda de querer ter o corpo perfeito e tal, mesmo porque sei que isso não é possível....mas acho que dá pra fazer uma boa melhora no material.

A Cate e eu inventamos de ir até o La Roca hoje pra completar...resultado: voltei me achando um animal pertencente ao grupo dos cetáceos....Putz...tá incrivelmente desastroso o meu estado físico atual....biquininho na praia não rola...mas nem morta! Tudo bem que já emagreci alguns nestes últimos 15 dias, mas mesmo assim...o negócio vai ter que acelerar...de um jeito ou de outro...

Mas, por favor...anoréxica também não dá!!!!!!!

Sexta-feira...Que bom!!!!

Ontem amei a performance poética do Arnaldo Antunes. No final, acabamos indo a Glau, a Angélica, a Cleidi (conheci ontem), o Julien e eu. Achei que o Julien não ia gostar, mas até que me surpreendi, acho que ele adorou. a cada dia acredito que podemos ser grandes amigos, ele é um amor de pessoa...é só não misturar as coisas!

Artigos, artigos, gestação, imigração....e agora ainda invento de me juntar à uma equipe que investiga aspectos psicológicos de mulheres que tiveram parto de gêmeos após inseminação in vitro...e ainda me chamam de "normal"...

Arnaldo Antunes hoje!

Estou super empolgada pra ir na Pedrera hoje...

Vamos ver o que será que o "ser" vai aprontar hoje...

Pra falar a verdade, não estou com a mínima vontade de estudar e muito menos ir ao catalão...mas, se a gente só fizesse o que estivesse a fim...seria um saco!!!!

Vou-me!!!!!

Pensamento vem de fora e pensa que vem de dentro,

pensamento que expectora o que no meu peito penso.

Pensamento a mil por hora,tormento a todo momento.

Por que é que eu penso agora sem o meu consentimento?

Se tudo que comemora tem o seu impedimento,

se tudo aquilo que chora cresce com o seu fermento;

pensamento, dê o fora,saia do meu pensamento.

Pensamento, vá embora,desapareça no vento.

E não jogarei sementes em cima do seu cimento

Outra noite pra acordar pensando...

Hoje, outra vez, sonhei com "ele"...

Não sei porque isso sempre acontesse quando estou me desligando...assim, acordo com aquele ser na cabeça e não consigo parar de pensar...

Estou aqui, com um sono animal, mas toda empolgada com o meu almoço "de negócios" hoje...já veremos no que vai dar. O dia tá lindo, a semana foi até produtiva e o final de semana promete...Será porque então me sinto vazia hoje?

Acho que o motivo é basicamente a pessoa com quem sonhei...

Se for pra ser cafa...que seja dos bons!!!!!

Quando li esse texto, imediatamente pensei em uma pessoa especificamente...C`est la vie!!!!!

"O cafajeste ou é sexy ou é risível. Não há outra saída para este animal, bem soube fazê-lo o velho e bom Ruy Guerra. Ou tem a manha ou torna-se caricato na primeira piscadela. Ou é Paulo Cesar Pereio ou apenas um ensaio de Didi Mocó Sonrisal. Didi é gênio, ora, mas é macaco de outro galho.
O cafajeste amador é uma piada. Quer comer todas as gostosas e a nenhuma se devota. Blefe. Não sabe, nem nunca procurou saber, que no amor e no sexo, não existe mensalão nem milagre. O cafa à vera não é nada óbvio. Sabe, inclusive, que nem só de gostosas vive o homem. É capaz de devotar-se àquela mulher que ninguém dá nada por ela. E de repente descobre que trata-se de uma foda sem precedentes, um vulcão nunca dantes despertado para as artes da alcova.
Para o cafa de verdade, não há feiúra muito menos boniteza. O cafa amador parece vestir-se sob encomenda de uma figurinista. Camisa aberta, corrente, malandragem-fake, essas coisas.
E sempre um pé no metrossexualismo ou na tendência. No cafa sexy, qualquer peça lhe cai bem, pois a ciência da sua pegada está no olho e no drinque caubói, claro. O cafajeste sexy entra no saloon e não atira para todo lado. Não gasta balas à toa. Sempre escolhe um alvo. O caricato e amador gasta as balas do colt até com as mulheres dos amigos, embora não tenha arma para matar sequer uma formiga. O falso cafa é “garganta”. Comendo ou não comendo, diz que comeu e espalha a lenda.
Seu caminhãozinho não perde a viagem... Mas areia que é bom de verdade... O cafajeste sexy é discreto. Acredita sobretudo, e caso a caso, na arte da conquista, na devoção pura e simples. Nem que seja por uma noite apenas e nada mais. Diante dele, toda mulher se sente uma deusa,uma Vênus. O canalha amador faz falsas promessas.
O cafa sexy, predador evoluído, sabe que a fêmea moderna pode muito bem estar querendo _estarei gozando, como diria uma profissa do telemarketing!!!_ apenas foder. O cafa caricato se acha. O cafa sexy sabe que hoje está por cima e amanha pode muito bem estar por baixo _mas que seja, pelo menos, de uma bela buceta, claro. No catecismo do cafa sexy, não há nojinhos nem proibições. O amador é asséptico e limpinho.
O cafa sexy enfrenta e atravessa lindamente os mares vermelhos da menstruação da fêmea com vigor. Quando enfia os dedos numa buceta, o cs _cafa-sexy_ passa o dia sem lavar as mãos. Para ficar lembrando ali o tempo todo. Ta numa reunião de trabalho, mas sempre com os dedos a tocar levemente a napa; ta na fila, e os dedos a tocar a napa; ta na missa e não pára de fazer o sinal da cruz... Melhor ainda: o cafa sexy quando se arrisca na cozinha é mestre em comidas sem nenhum requinte e com muita pimenta e alho. Haja alho. Aí, como na receita no meu amigo Joca Reiners Terron, passa o dia com a mão direita cheirando a buceta e a esquerda cheirando a alho.
São realmente os dois melhores cheiros que um homem pode usufruir na face da terra. O cafa sexy, senhores, se pudesse, voltava para o útero por dentro da buceta da mulher mais linda da cidade, como na crônica do amor louco de Bukowsky.
O amador se contenta, muitas vezes, com uma foda virtual no Messenger. Sem cheiros, sem odores, nada visceral.
Ele ainda não sabe que para curar um amor platônico é preciso uma bela trepada homérica."

Pensamento positivo...sempre!

Fazia tempo que não tinha uma segunda-feira tão boa...Eu estava na internet de madrugada, quando recebi uma mensagem da minha ex-orientadora me ofercendo um outro emprego... Vantagem: sem ser com contrato...o que significa que poderei conciliar com o outro que começo em maio ou junho( dependendo da boa vontade do pessoal do governo), além disso, o trabalho é de poucas horas e é pra começar agora...PERFEITO!

Esse final de semana foi especial...consegui pensar menos em coisas que não me fazem bem, pelo menos agora...Reencontrei pessoas que queria ver fazia tempo e me diverti muito...

Acho que encerrei um ciclo e comecei outro muito melhor e mais saudável...E como sempre, amo a minha vida...com cada problema,cada obstáculo e cada felicidade que ela tiver!!!!

Reticências...domingo...sem paciência pra escrever...

Pouco me importa.
Pouco me importa o quê? Não sei: pouco me importa.

Alberto Caeiro, 24-10-1917

É tudo vaidade...e só vaidade!!!!!

Vaidade, meu Amor, tudo Vaidade!
Ouve: quando eu, um dia, for alguém,
Tuas amigas ter-te-ão amizade,
(Se isso é amizade) mais do que, hoje, têm.

Vaidade é o Luxo, a Glória, a Caridade,
Tudo Vaidade! E, se pensares bem,
Verás, perdoa-me esta crueldade,
Que é uma vaidade o amor de tua mãe.

Vaidade! Um dia, foi-se-me a Fortuna
E eu vi-me só no Mar com minha escuna,
E ninguém me valeu na tempestade!

Hoje, lá voltam com seu ar composto,
Mas, eu, vê lá! eu volto-lhes o rosto...
E isto em mim não será uma vaidade?

António Nobre in "Só"

Sempre, sempre, sempre...

Incrível como as coisas se repetem nessa vida...É só a gente dar oportunidade , que isso acontece...pra mal ou pra bem!

Ontem saí com as garotas...e o meu amigo do outro dia apareceu por lá...primeiro na casa da Ma, com um amigo chatérrimo (pelo menos, pra o meu gosto...).Ficaram uma meia hora e depois o amigo dele resolveu ir à um bar...provavelmente já tinha combinado com alguém...e ficamos de nos encontrar lá (eles que nos convidaram...detalhe básico!).Chegamos lá e em princípio não encontrei as figuras...uma hora, fui ao banheiro e encontrei o meu amigo na escada...ele me perguntou se tinha visto o outro cara e falei que não...nisso a figura apareceu e falou: Vamos dar uma volta aqui em cima e depois a gente desce pra encontrar as tuas amigas...falei que tudo bem, mas o MEU amigo me falou...não, desce e a gente já desce...hahahahaha...ou seja, nem preciso explicar...

Desencanei pq senti uma certa vingancinha nesse fato...E depois que a gente se encontrou de novo...fez tudo que eu tinha dito no dia em que fui na casa dele...coisas que iriam me incomodar se acontecessem se a gente estivesse em algum lugar juntos...Caraca...me arrependi de ter conversado determinadas coisas com ele...ter me exposto de uma certa maneira pra uma pessoa que depois poderia usar isso contra mim. Ao mesmo tempo que achei tudo isso ridículo, tenho que confessar que ele ficou com uma certa vantagem na noite...conseguiu o que queria...fiquei com o gostinho da vitória poucos dias...mas a guerra já dura 4 anos...isso foi só outra batalha!

O retorno!!!! Antiga paixão...

"então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que és..."

(Caio Fernando Abreu)

Chega de tanta inércia!!!!!!

Já estou me praparando pro movimento...Tudo que fica muito tempo parado, cria musgo...Chuva chata continua caindo, mas nem por isso deixei de ver as garotas ontem la no Lobo...Tava show...e de quebra, dei um "oi" pro Tao...A Cate finalmente conseguiu o tal trequinho de enfiar a cava dentro...honestamente roubado do Lobo...Glau, Cate, Ma e eu...Adorei! Este final de semana quero me preparar pra começar a trabalhar e preciso rever todo o material que preciso que a minha mãe mande do Brasil...não trouxe nada além de alguns espéculos descartáveis...e , na verdade, nem sei pq acabei trazendo isso...De novo, tenho que agradecer a boa vontade dos meus pais me ajudando nesse tempo de inércia...AMO MUITO VCS!!!!!!

Chuva pára!!!!!!!!

Odeio dia de chuva quando vc tem milhões de coisas pra fazer na rua...carregar sombrinha é um martírio!!!!

Ontem fui pagar a conta do resturante e descobri que meu cartão daqui tava vencido...lá vou eu no banco tentar pegar outro e aproveitar pra mudar meu endereço...provavelmente meu cartão novo foi mandado pro meu endereço antigo...que beleza, hein? Quem manda não ter feito isso antes...agora, aguenta!!!!

Dia de chuva e de prova...

Acordei hoje e fui dar uma olhada no tempo...tava com a maior vontade de sair de bicicleta e dar uma volta na praia...mas, claro....chuva!!!!

O tempo hoje está horrível e como se já não bastasse isso...tenho prova de catalão!

Ontem saí com o Lu e com a Mayra...tava ótimo, tava com saudades dos 2 ...pena que o Luciano tenha se mudado pra Madrid...ele é hilário!

Ontem fui no meu novo emprego e achei o máximo, não vejo a hora de começar de novo a trabalhar como gente grande...odeio ficar só nessa de escrever tese, ler artigos e ficar como se ainda fosse residente...saco! Agora acho que as coisas vão se ajeitando...é como tudo na vida...só dar tempo ao tempo e uma forcinha nossa que tudo dá!!!!

Estou morrendo de saudades, mas a minha auto-estima, ainda é mais importante que tudo nessa vida!

Morro como árvore...de pé!

Tudo sempre se resolve...mas tem que correr atrás!!!!!!!

Hoje fui levar a papelada na empresa onde começo a trabalha em março. estou super empolgada por, finalmente, poder trabalhar aqui de verdade...e não só dependendo de beca e fazendo trabalho de residente...AMO o que eu faço e ficar sem poder fazer isso e recebendo ordens de outras pessoas, me deixava irritadíssima...

Eu adoro tomar iniciativas, resolver as coisas do meu jeito...enfim, pensar! Odeio parecer um robô, repetindo sempre a mesma coisa ,ou fazer as coisas do jeito que os outros acreditam ser a melhor. Odeio ordens!!!!!!

Minha vida tá tomando um rumo e acho que fiz por merecer...foram meses de stress, de medo, de um certo sentimento de fracasso...tudo aconteceu muito mais devagar do que eu imaginava...mas no fundo, sabia que iria ser assim...e por isso acho que consegui ter forças pra aguentar e não surtar de vez...

Devo tudo isso a 2 pessoas...meu pai e minha mãe...sem eles, duvido que eu conseguiria aguentar tudo isso!

Gente doida,louca e afins!!!!!!

Caramba!!!!!

Estou impressionada na quantidade de gente maluca no mundo!!!!!!

Acho que de doido...todo mundo tem um pouco, mas um pouco,né?

Fico impressionada no quanto algumas pessoas podem distorcer a realidade e viver num mundo de faz-de-conta ...e o pior de tudo é que começam a acreditar que esse mundo perfeito que elas criaram é o real...Sabe que as vezes me pergunto se não faço a mesma coisa? Mas acho que não, sei distinguir entre o imaginário e o real, embora eu prefira a maioria das vezes, o imaginário...dói menos!!!!

O fato é que não se pode transferir a vida inteira pro plano imaginário...tem gente que acredita que assim consiga resolver todos os problemas...botando toda a porcaria embaixo do tapete...o fato é que, cedo ou tarde, vc terá que limpar toda a merda e aí a coisa complica...Acho melhor fazer isso um pouco a cada dia...

Não estou dizendo também que sou absolutamente normal...não mesmo!!!! Tenho meus espasmos de loucura e,às vezes, nem eu mesma me reconheço...

Estou falando aqui da loucura real...caso psiquiátrico...é triste!!!!!

Sério, estou com medo de certas pessoas...acho que nem dormiria na mesma casa...Não me impressionaria nada se algum dia ouvir no noticiário...Matou a família inteira e depois se atirou do 150. andar...

Insônia!

Que inferno!!!!!!

Porque isso sempre acontece quando tenho que acordar cedo?

Pensando bem, acho que é justamente por isso...

Acho que tenho que voltar a fazer plantão...Nossa, era só deitar naquela caminha que Morfeu vinha que vinha...bons tempos...

Minha paz está ameaçada à partir de hoje...Tenho pensado muito no que ando fazendo comigo mesma...Tenho que prestar mais atenção, senão as coisas passam por mim e não percebo.

Acho que o que aconteceu ontem não foi tão mal. Agora, depois de avaliar a conversa e os acontecimentos pode ser que tenha sido ótimo pra me colocar no rumo certo. Acho que eu tava meio que desviando do alvo...

E o Mads me inventa de ligar outra vez...me deu saudades...

Isso de escrever aqui está me obrigando a pensar um pouco mais no que faço e na maneira que estou agindo ultimamente. Vou dormir, tá dando um sono animal...Graças a Deus e sem Valium...

Saudade

Hoje que a mágoa me apunhala o seio,

E o coração me rasga atroz, imensa,

Eu a bendigo da descrença em meio,

Porque eu hoje só vivo da descrença.

À noite quando em funda soledade

Minh'alma se recolhe tristemente,

Pra iluminar-me a alma descontente,

Se acende o círio triste da Saudade.

E assim afeito às mágoas e ao tormento,

E à dor e ao sofrimento eterno afeito,

Para dar vida à dor e ao sofrimento,

Da saudade na campa enegrecida

Guardo a lembrança que me sangra o peito,

Mas que no entanto me alimenta a vida

Augusto dos anjos

"Saudações a você, feliz ganhador do Convite Dourado, do Sr. Willy Wonka!

Ai que saudades da minha infância....Adorava os Oompa Loompas...

Que importa?

Eu era a desdenhosa, a indiferente.

Nunca sentira em mim o coração


Bater em violências de paixão,

Como bate no peito à outra gente.

Agora, olhas-me tu altivamente,

Sem sombra de desejo ou de emoção,


Enquanto as asas louras da ilusão

Abrem dentro de mim ao sol nascente.

Minh’alma, a pedra, transformou-se em fonte;

Como nascida em carinhoso monte,

Toda ela é riso, e é frescura e graça!

Nela refresca a boca um só instante…

Que importa?… Se o cansado viandante

Bebe em todas as fontes… quando passa?…






Florbela Espanca - A mensageira das violetas

Preguiça...terça-feira depois do feriado...tenho que pegar no tranco!!!!!

Sonhei demais essa noite e, claro, com a única pessoa que não poderia sonhar...O problema disso é que já acordo com saudades...e saudades é o que mais sinto nesse momento!

Tese, catalão, prova, colégio de médicos...aiiiiii, que preguiça!!!!!!

Sexo por sexo...sucks!!!!!!!

Com tanta discussão sobre "desapego"...decidi tentar praticar o dito cujo...
Sexo por sexo é uma merda!!!!! Hoje cheguei a essa conclusão,e o pior é que foi com uma paixonite de tempos atrás...Foi bom, mas nada comparável ao sexo com paixão...Minha sorte é que ele é meu amigo...abri o jogo...falei que ele fez parte do meu processo de auto redescobrimento...conversamos horas...e chegamos à conclusão que sempre seremos amigos e que amigos que transam por transar acabam se machucando...cedo ou tarde...e isso eu não quero mais!

Confusa,confusa!!!!!

Estou cansada de tentar explicar o porquê das minhas atitudes e expor o meu ponto de vista em determinadas ocasiões...ninguém entende!
Sim, viajo em muitas coisas...mas só eu sei o que se passa na minha vida, como penso,das situações que eu vivi e das coisas que passei e continuo passando...aliás...ultimamente a palavra passar está direto no meu vocabulário...mas com outro sentido...passo disso, passo daquilo...Muitas vezes, sem querer...mas quando me sinto ameaçada, já digo...passo! Assim, não me sinto diminuída...Sim, já sei...difícil de entender!
Às vezes, tenho a sensação que tenho que descarregar essa energia toda que carrego em mim...negativa e positiva...mas como??? Quem sabe aulas de tiro, box...lo que sea!
Sinto muitas saudades hoje e quero ficar sozinha...estranho...talvez porque saiba que não posso ter as pessoas que gostaria perto de mim...Na verdade, gostaria...mas acho que é melhor ficar aqui, quieta e esperar pra ver se um dia consigo me mostrar do jeito que sou realmente...isso é tão difícil pra mim...sempre fui a forte, a que corre riscos e a disposta a enfrentar o que for pra conseguir o que quer...mas, no fundo, tenho um medo gigante de não conseguir e me frustrar ainda mais...mas vou em frente...
Ai, nem eu me entendo!

Bem...horários diferentes...Hoje é domingo!!!!

Dia maravilhoso em Barcelona...
Acabei acordando tarde pq recebi ima ligação do Mads às 5 da manhã...ninguém merece!!!!
O nosso brunch de domingo de Páscoa acabou indo pro saco e decidimos ficar em casa durante o dia pra poupar energias pra noite...já que aqui amanhã é feriado...dá pra sair tranquilo!
Acho que o meu programa de hoje será andar de bicicleta até bogatell...pegar um pouco de sol, se possível... e ver um filme aqui em casa mais tarde...Vamos ver o que acontece no decorrer do meu domingo...Sem previsões de temporal, ciclones ou tsunamis...talvez em algumas semanas, seja possível...por enquanto...calmaria!!!!

Já é domingo de Páscoa!!!!

Whepaaaa!!! Já é domingo de Páscoa...não ganharei ovos, mas de uma outra forma...estou vivendo o tal espírito do dia...
Hoje, vendo umas fotos e "revisitando" algumas páginas da comunidade em que sou viciada aqui em Barcelona...percebi o quanto posso ser influenciada pelo que estou sentindo no momento...Frases que há algum tempo me pareciam o máximo...já não me causam emoção nenhuma...acho que a cura está próxima...e já estou "pegando preguiça"...e a culpa é toda dele...será que devo agradecer? Não, não vale a pena...
Tenho saudades do Mads...6 anos juntos, tanta coisa boa...claro que teve vários momentos ruins,mas o "conjunto da obra" foi maravilhoso!
Tenho vontade de ter ele do meu lado, de rir como a gente sempre fazia antes de dormir...das puxadas de cobertor...de acordar com ele me olhando...
Estou chegando à conclusão que esse tempo foi bom pra perceber que é ele realmente a pessoa certa pra mim...que o que a gente tem não pode ser comparado a qq coisa que tenha me acontecido ultimamente...e que existem sentimentos que a gente não explica porque surgem...mas sei claramente porque acabam...

Um dia antes do domingo de Páscoa!!!!!

Falar o que???? Não vou dizer que me sinto bem hoje....isso seria uma grande mentira!

Sinto falta da minha família, de poder acordar amanhã em uma casa cheia de parentes chatos e não chatos vindos de longe e catar o meu ovinho de páscoa deixado em algum canto da sala...
De tomar aquele café da manhã com um bando de gente na mesa da cozinha no andar de baixo, de desejar uma feliz páscoa pro meu pai, minha mãe, minhas irmãs e pra minha Junky!!!!

Saudade que dói na alma!!!!!

Embora esteja cercada de amigos, conhecidos, pessoas novas e antigas; algo falta...talvez essa sensação esteja mais forte hoje por ser páscoa...mas nunca fui tão ligada nisso...talvez seja o clima dessa data que me traga de volta lembranças de quando eu não tinha com que me preocupar, a não ser com o tamanho do ovo de páscoa que ganharia no domingo...

Tudo mudou tanto...e não sei se eu mudei também...ou se continuo sendo aquela menina de Ituporanga, que ficava super ansiosa porque as primas estavam chegando e que se divertia com mistérios da gruta, balançando a ponte de arame e fugindo de vacas que acreditava serem monstros devoradores de crianças...Quem sabe a minha imaginação não tenha mudado tanto assim...

Só que agora, o monstro devorador é outro...e o pior é que é real e tenho que enfrentar com a única arma que eu tenho...minha força de vontade e o meu sonho de transformar a minha vida em algo pleno...Não quero o impossível, quero o suficiente!